Какая разница между влиянием отца и матери на детей: ответ психолога Эриха Фромма
Почему одни дети вырастают уверенными, а другие – тревожными и вечно чего-то ищущими?
Иногда мы задаёмся вопросом: почему один ребёнок смотрит на мир с открытым лицом, смело, как будто знает, что у него за спиной крылья, а другой – постоянно озирается, словно мир вот-вот подставит подножку? Откуда берётся эта внутренняя прочность – или её хрупкость? Что делает нас способными к любви, к труду, к доверию? Эрих Фромм, один из самых тонких и человечных психологов XX века, дал на это ясный и одновременно глубокий ответ: дело в балансе двух начал – материнского и отцовского.
Две любви – две вселенных
Фромм писал, что материнская и отцовская любовь – это не просто роли в семье. Это два разных полюса человеческой души. Два начала, которые – если повезёт – соединяются в человеке, как инь и ян, создавая внутреннее равновесие. Одно начало даёт ощущение «я есть, и меня любят», второе – «я могу, и у меня получится».
Материнская любовь: покой, тепло и безусловное принятие
Материнская любовь, по Фромму, – это любовь, не требующая доказательств. Это то, что даётся просто за то, что ты появился на свет. Это любовь, которую не нужно заслуживать. Она как тёплое одеяло в холодном мире, как запах дома, как первая уверенность в том, что ты не один.
«Мать любит новорождённого младенца, потому что это её дитя. «Я любим, потому что я есть». Это переживание – пассивное, но жизненно необходимое. Это блаженство, это покой.» – Э. Фромм
Но, как всегда в жизни, даже самое светлое чувство имеет свою тень. Ведь если любовь не заслуживается – её нельзя и вызвать, если её нет. И это может быть пугающим.
«Если материнской любви нет, это всё равно, как если бы всё прекрасное ушло из жизни. И ничего нельзя сделать, чтобы её вернуть.» – Э. Фромм
Материнская любовь – это основа психической стабильности. Это то, на что мы опираемся всю жизнь, даже если не осознаём этого. Ребёнок, напитанный этой любовью, вырастает с внутренним ощущением: «Со мной всё в порядке. Меня можно любить. Я заслуживаю хорошего.»
Но что, если мать тревожна? Что, если она сама живёт в режиме постоянного напряжения и утомления? Тогда и её любовь, как солнце за тучами, то появляется, то исчезает. А ребёнок, как цветок, начинает тянуться туда, где тепло – и всё время тревожиться, будет ли оно завтра.
Сегодня это особенно актуально. Сколько матерей живут в состоянии перманентного стресса, истощения, гиперответственности… Заботятся обо всём: о детях, о доме, о родителях, о работе. И часто – о муже. В итоге на саму себя и свои чувства уже не остаётся сил.
А ведь спокойная мать – это уже 80% счастливого детства. И не потому, что она всё делает идеально, а потому, что рядом с ней можно выдохнуть.
Отцовская любовь: направление, усилие и достойность
Если материнская любовь – это принятие, то отцовская – это движение. Она не дана просто так – её нужно заслужить. В этом есть нечто жестковатое, но и вдохновляющее.
«Отцовская любовь – это обусловленная любовь. Её принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты выполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня, потому что ты достоин».» – Э. Фромм
Отец, по Фромму, – это дверь в мир. Он учит, что есть правила, границы, усилия. Что любовь может быть связана с выбором, с волей, с достижением. Это не про «обними и прости», это про «сделай – и получишь уважение».
И в этом тоже есть двойственность. Такая любовь может мотивировать. А может – ранить, если её постоянно приходится заслуживать, а планка всё время выше.
Но, в отличие от материнской, эту любовь хоть как-то можно контролировать. Сделать, добиться, заслужить.
«Я могу что-то сделать, чтобы добиться её. Я могу трудиться ради неё. Она – в пределах моего контроля.» – Э. Фромм
Интересно, что отец не так эмоционально вовлечён в раннем детстве. Он появляется как будто позже – но именно он формирует образ внешнего мира. Он символизирует: закон, ответственность, движение вперёд. Это не уютный плед, а компас.
Когда баланс нарушен
Если мать тревожна – ребёнок растёт в тревоге. Если отец не показывает ориентиров – он вырастает без внутреннего стержня. Без этого баланса либо нет корней, либо нет крыльев.
Когда мать любит, но боится мира – ребёнок чувствует себя любимым, но неспособным. Когда отец требует, но не даёт одобрения – он чувствует, что никогда не дотягивает.
Идеальный (и редкий) союз
Гармоничное воспитание – это когда мать даёт чувство, что тебя любят просто так, а отец – что ты можешь стать тем, кем хочешь, если приложишь усилия.
Формула проста, но реализуется редко:
Спокойная мать + уверенный отец = устойчивый человек.
Тревожная мать + холодный отец = тревожный, неуверенный взрослый.
Любящая мать + мотивирующий отец = зрелая, цельная личность.
«Полноценное воспитание предполагает объединение материнской любви, дающей чувство жизни, и отцовской любви, формирующей понимание мира.» – Э. Фромм
Мы не выбираем, какими были наши родители. Но, узнав об этих двух началах, мы можем по-другому посмотреть на себя. Понять, чего не хватало. И, возможно, восполнить это – сначала в себе, а потом уже в своих детях. Ведь родительство – это не только то, что было, но и то, что продолжается.
Что бы вы добавили еще? Делитесь в комментариях!
