У каких женщин не будет счастья в личной жизни: жесткая цитата психолога Лабковского
Некоторые вещи трудно объяснить логикой. Особенно, когда речь идет об отношениях. А уж когда в этих отношениях появляется любовница – все становится совсем не про разум. Это уже про желания, страхи, иллюзии. Про одиночество, на которое не хочется смотреть в лицо.
Разве найдется женщина, которая вслух скажет: «Да, быть любовницей – это нормально»? Вряд ли. Даже те, кто давно живёт в этой роли, предпочитают её не афишировать. Потому что внутри – стыд. Сложный, тихий, почти неуловимый. Но он там. Где-то между платьем, в которое она так старалась влезть, чтобы выглядеть лучше его жены, и бесконечными «не сегодня, она дома».
Иногда это – выбор. Иногда – просто усталость быть одной.
Иногда – наивность. Или вера в то, что любовь обязательно всё расставит по местам. Только вот реальность часто расставляет совсем иначе.
Есть такая история – довольно обычная, но оттого не менее болезненная.
Жила-была девушка, назовем её Дашей. Красивая, умная, ухоженная – из тех, про кого говорят: «А что ж ты до сих пор одна?» Даше под тридцать, и у неё за плечами не один роман. Только вот серьезных отношений, настоящих – с ключами, семейными ужинами и общими планами на отпуск – не складывалось.
Последний мужчина, с которым она провела три года, был против брака. Категорически. «Я уже был женат. Это не моё. Я не для этих формальностей» – говорил он. Даша старалась понять, принять. А потом узнала, что через четыре месяца после их расставания он женился. На другой.
Подобные истории будто бьют по позвоночнику.
Не просто больно – теряется опора. Все внутренние ориентиры начинают прыгать: «Так я не подошла? Я не такая? Или он врал?» И тогда появляется другой мужчина. Вроде бы внимательный. Звонит, интересуется, встречает с работы. Только почему-то встречает не у её дома, а всегда где-то рядом. Почему-то нельзя к нему в гости – там ремонт, он же говорил. Почему-то все свидания – в отелях.
Подозрения приходят не сразу. А когда приходят – уже есть чувства. Уже втянулась. Уже надеешься. А потом – соцсети. Старое доброе «всё тайное становится явным». И вот тот самый мужчина, «в командировке», выкладывает фото с женой и ребенком.
Разоблачение, растерянность, слёзы, подарки – всё по классике. Но удивительное начинается потом.
Даша решает остаться. Зная всё. Сознательно.
И вот здесь начинается разговор, который многим не хочется начинать. Потому что он неприятный. Потому что он требует честности. А честность в таких историях – как спирт на открытую рану.
«Ты тоже думаешь, что встречаться с женатым нельзя?» – спрашивает она с недоумением. «А почему все на меня смотрят так, будто я виновата? Он взрослый человек, он же сам решает. Наверное, у него дома что-то не так…»
Такие фразы слышны нередко. Иногда – от вполне разумных, зрелых женщин. Потому что любовь. Потому что одиночество. Потому что очень хочется верить в исключительность: «Со мной всё будет по-другому».
Но психолог Михаил Лабковский, известный своим резким, без прикрас стилем, на это отвечает просто:
«Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом – в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена – у него дома одна уже есть».
Да, звучит жёстко. Но в этой жесткости – правда. Потому что никто из них не обещал, что будет честно.
Женщина, вступающая в такие отношения, часто живёт в иллюзии, что ситуация временная. Что вот-вот он всё решит. Что это любовь. Что он несчастлив дома. Что дети вырастут, жена поймёт, чувства победят. Но в большинстве случаев она просто ждёт, пока он сам определится.
Только проблема в том, что многие уже определились. Им удобно. Дома – семья, статус, стабильность. Вне дома – роман, драйв, ощущение нужности. Все довольны. Кроме одной – той, которая верит, что он выберет её.
Есть ещё одна история.
Женщина устроилась на работу, закрутила роман с начальником. Всё как в кино: он ушёл из семьи, дал ей высокую должность, обещал совместное будущее. Родился ребёнок. Только в декрет она ушла не надолго. Через четыре месяца вышла – в отделе появилась новая «перспективная сотрудница». И теперь она живёт с постоянным страхом: «А вдруг он сделает с ней то же самое, что однажды сделал со мной?»
Как говорил Стивен Кови:
«Мы не можем нарушить принципы. Мы можем только нарушить себя, когда нарушаем их».
Такие отношения – не про счастье. Они про дефицит. Про эмоциональную зависимость. Про неумение уходить из болезненного, потому что «а вдруг?».
Женщины, которые долго живут в роли «второй», начинают привыкать к этой позиции. Им уже кажется нормальным подстраиваться, ждать, терпеть. Но счастье – это не подстройка. И не ожидание. Это свобода быть с тем, кто выбрал тебя сразу. Без оправданий, без условий, без «потом».
Как писал Антуан де Сент-Экзюпери: «Любовь – это не когда смотрят друг на друга. Это когда смотрят в одном направлении».
А если он всё время смотрит в сторону – то, может, пора перестать вглядываться в его спину?
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
