Жаль не знала этого раньше: беспощадные слова Бернарда Шоу о любви и ненависти
Говорят, от любви до ненависти – один шаг. Порой этот шаг совершается почти незаметно – между ужином на годовщину и ледяной тишиной в спальне. Или между добрым «спасибо, мама» и обидным «я тебя не просил». Вот так, в быту, в привычном и казалось бы крепком, что-то дает трещину – и вдруг оказывается, что чувства уже не греют, а жгут.
Парадокс? Возможно. Но еще древние говорили: «Нет любви без боли, как нет весны без распутицы».
А великий Бернард Шоу однажды выдал фразу, которую можно смело выбивать на граните:
«Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву».
И чем больше в жизни опыта, тем яснее становится смысл этих слов. Они не про черствость. Они про зрелость. Про ту самую цену, которую мы платим, когда отказываемся от себя – по доброй воле, по привычке или из страха быть нелюбимыми.
Откуда берутся эти «жертвы»?
Иногда всё начинается с теплого порыва – поддержать, подставить плечо, стать опорой. Но если это повторяется слишком часто и превращается в систему, личные границы размываются. И вот уже не ты живешь своей жизнью, а ты – как бы тень рядом. Рядом с любимым, с детьми, с родителями, с теми, кто «нуждается». Только вот тень ничего не получает взамен. Её не обнимают. Её не благодарят. Про неё забывают.
И если в двадцать это кажется красивым – «я всё для него», «я ради неё» – то ближе к сорока приходит понимание: жертва – это не любовь, это торг с надеждой на возврат, который никто не обещал.
Как говорила Симона де Бовуар: «Любовь не в том, чтобы жертвовать собой, а в том, чтобы позволять другому быть собой рядом с тобой».
Почему потом столько гнева?
Когда жертва не приносит желаемого – благодарности, признания, обожания – внутри накапливается обида. Сначала тихая, еле заметная. Потом – громкая, как пощечина. И в какой-то момент тот, ради кого всё делалось, становится раздражающим до тошноты. Потому что он – напоминание о собственной недолюбленной жизни.
А если этот человек еще и преуспевает – делает карьеру, выглядит счастливым, встречает новых людей – то злость удваивается. Ведь внутренне кажется, что его успех построен на тебе. На твоих усилиях, отказах, бессонных ночах, бесконечном терпении.
И тут уже не до великодушия. Тут хочется вернуть хотя бы часть. Или наказать. Или исчезнуть.
Что происходит с тем, кого «спасали»?
А ему, между прочим, тоже не сладко. Он теряет опору – ведь всю жизнь кто-то снимал с него часть ответственности. Он привык, что его «дотянут». Что кто-то «вынесет» вместо него. А теперь – тишина. Требования. Холод. Упреки. И в его голове возникает мысль: «за что?» Он ведь даже не просил…
И правда, чаще всего не просил. Это мы – сами. Решили, что так надо. Что любовь – это отдача до последней капли. А потом не выдержали.
Как писала Анна Ахматова: «Я научилась просто, мудро жить: смотреть на небо и молиться Богу…»
Но до этой «мудрости» – долгий путь. И часто он начинается с крика: «А я для тебя…!»
Где тут выход?
Самое обидное – разочарование в любви. Не потому что любовь плоха, а потому что она была… неравной. Неподдержанной. Пожирающей. И если бы в юности кто-то объяснил, что самопожертвование – это дорога в тупик, может, всё сложилось бы иначе. Но тогда ведь казалось: быть нужной – это и есть быть счастливой.
А потом вдруг: тебе никто не звонит. Тебя не ждут. А ты – как будто и не существуешь. Потому что растворение – это не связь, это исчезновение.
И вот оно – то самое, о чём говорил Шоу. Ненависть – это обратная сторона слишком большой, неразделённой, пожертвованной любви. Та, где ты был не человеком, а ресурсом.
Не герой, а удобный фон
Можно сколько угодно повторять себе, что «главное – отдавать». Но если в этих отношениях нет уважения, встречных шагов, благодарности – это уже не любовь. Это служение. И оно выжигает до тла.
Бывает, что и дети вырастают с ощущением, что им всё должны. А когда ты в ответ просишь хотя бы чашку чая – в ответ слышишь: «Ты мне всю жизнь испортила своими ожиданиями».
Вот и получается: та, кто жертвовала, – обманута. А тот, ради кого – не научен быть человеком. Пат.
И что теперь?
Разрывы в таких связях болезненны. Очень. Потому что рушится не просто отношение – рушится образ себя. Того самого, кто «старался изо всех сил». И принять, что это никому не было нужно, очень горько. Но полезно. Это как прозрение. Резкое, болезненное, но очищающее.
Тут уже не до мести. Тут бы – выжить. Снова научиться быть собой, а не функцией. Вернуться на своё место в жизни. Не на пьедестал, но хотя бы на свои ноги.
Никакие отношения не стоят утраты себя. Потому что потом – годы одиночества рядом с теми, кто тебя не видит. А иногда и с самим собой, которого давно уже не узнаешь.
И в этом смысле слова Бернарда Шоу – не приговор, а предупреждение. Его стоит услышать. Лучше раньше, чем поздно.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
