Бегите от них: люди, которые считают, что им все должны, как их распознать
В каждой компании есть такой человек. С виду – самый обычный: может быть вежлив, поддержать разговор, даже пошутить удачно. Но чем дольше с ним общаешься, тем отчетливее проступает что-то странное. Как будто он – это солнце, вокруг которого должны крутиться остальные. Всем он раздал роли: кто ему обязан, кто подводит, кто «опять всё испортил». А он сам – всегда при своих, ни при чём.
Психологи называют это нарушением баланса «брать–давать». А в быту чаще говорят иначе: человек просто уверен, что ему все должны.
«Мне должны, обязаны, а если нет – я обиделся»
Иногда эта установка проявляется громко, с претензиями: «Почему ты не позвонил?», «Ты должен был мне помочь!», «Как ты мог не предупредить?». А иногда – тише, но даже тишина в таких случаях давит: надутые губы, пассивная агрессия, «молчу, но ты всё знаешь».
Зачастую за этим стоит хроническое ощущение недополученности. Человек живёт с внутренним убеждением, что где-то ему «не додали»: внимания, заботы, любви, помощи, признания. А раз не додали, значит теперь весь остальной мир обязан восполнить этот долг. Желательно срочно. И желательно по его внутреннему, нигде не прописанному уставу.
Классика жанра: обвинения, разочарования, повторы
У таких людей часто один и тот же сценарий.
Работа? Коллектив не тот, начальник мерзкий, «все только деньги гребут».
Друзья? Предатели, потому что заняты своими семьями и не пьют по пятницам.
Родственники? Эгоисты, не дали квартиру, не решают проблемы, «живут только для себя».
Мир вокруг – сплошная несправедливость.
И вот тут в голову приходит фраза Михаила Жванецкого: «Обиженные есть всегда. Но чаще всего они обижены не на вас, а на то, как устроен мир».
С возрастом такие люди нередко становятся все более замкнутыми и озлобленными. Им кажется, что окружающие становятся хуже, черствее, «не те». А по факту – они всё больше отдаляются от реальности, в которой надо не только брать, но и уметь отдавать. Хотя бы внимание. Хотя бы благодарность. Хотя бы элементарное участие.
Откуда это берётся?
Зачастую – из семьи. В детстве кто-то всё позволял, всё оправдывал: «Он у нас такой чувствительный», «Никто не достоин его дружбы». Иногда наоборот – всё забирали, и ребёнок вырастал с жаждой «взять своё», но не за счёт усилий, а за счёт других.
Бывает, что это следствие психических особенностей: нарциссическое расстройство, акцентуации характера, склонность к ипохондрии или паранойе. Но в большинстве случаев речь не о диагнозе, а о привычной модели поведения. Такой человек не может иначе: он искренне верит, что ему обязаны. И если не выполняют эти обязательства – он страдает. Правда, чаще молча мстит, чем говорит об этом прямо.
Пять типичных черт
1. Речь, полная требований.
Они часто используют слова «должны», «обязаны», «как ты мог», «почему ты не…». При этом не задаются вопросом, почему кто-то вообще что-то им должен.
2. Обвинительный уклон.
Все вокруг – не такие. Двуликие, продажные, корыстные, завистливые. Виновные. И только один он всё видит насквозь. Это напоминает рентген, но без эмпатии.
3. Повторяющиеся истории.
У таких людей сценарии удивительно похожи: с кем бы они ни столкнулись, всё заканчивается обидами и разрывами. Причём по их версии – всегда по вине других.
4. Невозможность взять ответственность.
Самоанализ – это не про них. Любое «может, я был неправ?» вызывает у них почти физический дискомфорт. Они не могут быть неправы – это рушит всю их конструкцию мира.
5. Нежелание меняться.
Работа над собой им неинтересна. А зачем, если весь мир вокруг испорчен? Лучше пусть мир подстроится, чем я изменю хотя бы тон общения.
Как с ними быть?
Разговаривать – можно. Переубеждать – бессмысленно. И это не цинизм, а наблюдение. Убеждение в том, что все кругом обязаны, встроено в их мышление, как вирус в код. А бороться с вирусом уговором – дело неблагодарное.
Что помогает:
Дистанция.
Чем ближе, тем больнее. Лучше сохранять вежливое, но формальное общение.
Отказ от роли спасателя.
Даже если очень хочется «ему помочь» или «всё объяснить» – увы, это сработает только против вас.
Четкие границы.
Не делиться личным, не втягиваться в обсуждения третьих лиц, не давать поводов для обид.
И главное – не принимать на свой счёт. Это не про вас. Это про их внутренний мир, в котором они всю жизнь отыгрывают роль обиженного главного героя.
Как-то Фаина Раневская говорила: «Люди как свечи – либо светят, либо плавятся».
Те, кто считают, что им все должны, – чаще всего именно «плавятся»: от обид, претензий, неудовлетворенности. Они не умеют светить сами – и ждут, что кто-то осветит их изнутри. Но так не бывает.
Финальное наблюдение
Такие люди – не враги. Просто с ними тяжело. Они устают от жизни, от людей, от себя. Но вместо того, чтобы меняться, продолжают ждать, что кто-то всё исправит. И в этом, пожалуй, самая горькая ирония: ведь именно им – больше всего и не хватает того, чего они так яростно требуют. Только вот путь к этому – не в претензиях, а в участии. Не в обвинениях, а в доверии. И не в убежденности, что тебе все должны – а в способности самому быть кому-то нужным.
Что думаете по этому поводу? Делитесь по этому поводу?
