«Сколько твой может за ночь?» — спросила моя давняя подруга. Отвечаю, почему я принципиально соврала в ответе на данный вопрос
Честно признаться, я была застигнута врасплох. Вечер складывался так, будто вопросы о личной жизни останутся за кадром. Но в каждой компании найдётся тот, кто вдруг решит нарушить негласное табу. Это был тот случай. Глаза подруги блестят от любопытства, в голосе — азарт. В этот момент понимаешь: именно сейчас начинается тот самый откровенный женский разговор, который одновременно сближает и настораживает.
Психологи утверждают: такие вопросы появляются не от праздного любопытства. Нам всем важно понять, насколько «нормальны» наши отношения, свериться с негласным стандартом или получить поддержку. Иногда хочется убедиться, что у других всё примерно так же — чтобы не чувствовать себя «не такой». Но, по правде говоря, мне всегда казалось странным выставлять личные отношения на всеобщее обсуждение, словно мы сравниваем характеристики автомобиля или результаты спортивных достижений. Почему-то интимную сторону жизни тоже пытаются измерить и оценить.
Почему нам не всегда комфортно говорить правду
И вот тут начинается самое интересное: почему отвечать честно иногда просто не хочется? В нашем обществе до сих пор живет устойчивая установка — настоящий мужчина должен быть героем не только на работе, но и в постели. Женщинам, в свою очередь, как будто важно соответствовать определённой «норме» счастья, которую диктуют подруги, соцсети и бесконечные статьи из журналов.
Порой признаться, что у вас всё скромно и спокойно — как будто признаться в несовершенстве. В такие моменты внутри срабатывает защитный механизм: хочется назвать цифру, которая звучит «правильно», чтобы не выглядеть хуже других, не стать предметом жалости или лишних советов. А ещё — не дать подруге повода хвастаться своими «рекордами».
Психолог Анастасия Долгова уверена: женщины нередко искажают правду не из желания похвастаться, а чтобы избежать неловкости. Это защитная реакция на возможное осуждение, критику или даже сочувствие, которое иногда обижает сильнее любого упрёка. Мы как будто заранее играем чужую роль, чтобы не показаться уязвимыми.
Технические детали и реальные цифры — стоит ли вообще их обсуждать?
Если задуматься, в нашем обществе стало привычным считать, что интимные отношения можно и нужно измерять количественно. Пары соревнуются, кто чаще, кто дольше, кто необычнее. Как на автомобильном форуме: обсуждают лошадиные силы, динамику разгона, расход топлива. Только вместо машин — свои отношения. У кого «движок мощнее», у кого «больше лошадей под капотом»?
-
На самом деле, большинство таких разговоров далеки от реальности. По статистике, даже самые активные пары обычно ограничиваются одним-двумя контактами за ночь.
-
Всё, что выше — скорее исключение, чем правило. Но мы почему-то боимся показаться скучными или недостаточно «горячими». А ведь у каждой пары свои потребности, ритмы, этапы жизни. Однажды я встретила в интервью сексолога фразу, которая запомнилась навсегда: «В интимных отношениях единственный стандарт — это счастье обоих партнеров».
Почему честный ответ может навредить:
1. Ваша «норма» может оказаться чужим поводом для удивления или жалости.
2. Честность иногда воспринимается как признак скуки, даже если вы счастливы.
3. Подруги, сравнивая, начинают советовать или сочувствовать, будто вы сами не справляетесь.
Мой опыт подсказывает: не всегда стоит посвящать других в такие тонкости. Каждый раз, когда я слышала чужие «рекорды», мне хотелось спросить: «А вы уверены, что счастливы — или просто стараетесь соответствовать выдуманному стандарту?»
Что я чувствовала, когда соврала — и почему это было важно
В тот момент, когда я решила «украсить» ответ, я ощутила странную смесь облегчения и внутреннего дискомфорта. С одной стороны, я не выдала семейные подробности, не дала повода для обсуждения и ненужных советов. С другой — было ощущение, что предаю какую-то часть себя, свою искренность. Но глядя на подругу, я поняла: ей нужен не факт, а уверенность в том, что у меня всё хорошо.
Это была маленькая ложь ради большого спокойствия. В нашем разговоре сохранилась лёгкость, не возникло неловкости или конкуренции. Мой ответ сделал её увереннее — да и меня саму тоже. Потому что иногда честность, особенно в таких вопросах, приносит больше тревоги, чем пользы. Главное — не сделать эту маленькую хитрость привычкой и не терять настоящую близость.
Когда честность вредит отношениям
Признаюсь, я не единственная, кто сталкивался с подобной дилеммой. Однажды моя коллега честно рассказала подруге, что у них с мужем «ничего особенного», всё стабильно и без экстрима. С тех пор подруга стала регулярно подбрасывать советы по «разнообразию», а коллега — чувствовать себя хуже с каждым разговором. В итоге ей стало неловко общаться: вроде бы ничего страшного, а доверие куда-то испарилось.
Ещё один случай — моя знакомая после откровенной беседы о личном вдруг ощутила дистанцию в отношениях с подругой. Оказалось, та решила, что если «не всё идеально», то и дружба не такая уж близкая. Парадокс, но иногда излишняя честность может выстроить стены, которые потом трудно разрушить.
Психотерапевт Мария Орлова советует:
«Если вопрос вас смущает, не обязательно отвечать сразу и честно. Отшутитесь, переведите тему, или скажите так, как будет комфортно именно вам. Главное — не жертвовать своим спокойствием ради сиюминутного откровения».
Что делать, если оказались в подобной ситуации:
-
Возьмите паузу, не торопитесь с ответом.
-
Легко пошутите — «Ой, не считала, да и зачем нам эти олимпиады?»
-
Смените тему, спросите встречный вопрос.
-
Если всё же решились на честность, пусть это будет ваше осознанное решение, а не попытка кому-то угодить.
Что важнее: правда или взаимное уважение?
Чем дольше я размышляю над этим вопросом, тем яснее понимаю: в отношениях куда важнее доверие, такт и уважение, чем любая «правда-матка». Психологи говорят: истина без эмпатии — как молоток без ручки: инструмент вроде бы нужный, но пользы от него мало. Особенно если вопрос был задан ради праздного интереса или чтобы самоутвердиться.
В жизни бывают ситуации, когда маленькая ложь — это не предательство, а форма заботы о чувствах собеседника и о своих собственных границах. Ведь близкие люди ценят не рекорды, а наше внимание, поддержку, готовность быть рядом несмотря ни на что. И пусть лучше останется пара недосказанностей, чем появятся обиды и ненужная конкуренция.
Итак, почему я соврала? Потому что поняла — главное в дружбе не откровенность ради откровенности, а умение быть рядом, поддерживать, не сравнивать и не соревноваться. Мой ответ подруге помог сохранить доверие, лёгкость и добрую атмосферу. Я не стала раскрывать подробности, чтобы не рушить тонкую ткань нашей женской поддержки.
Если бы меня спросили об этом снова, я, пожалуй, ещё раз бы улыбнулась и ответила бы так, как хочется именно в этот момент. Потому что ни одна цифра не сделает наши отношения ближе или лучше. Всё решает атмосфера доверия, уважение к границам — и то чувство, что тебе могут доверять даже, если ты не рассказываешь всего.
А как у вас? Приходилось ли вам когда-нибудь жертвовать правдой ради мира и гармонии? Делитесь историями в комментариях!
