Как мать влияет на будущую жену сына: короткий ответ психолога Лабковского
Удивительно, как часто люди повторяют чужие сценарии – даже если сами от них страдали. И особенно заметно это становится в отношениях. Взрослый мужчина, уверенный, самостоятельный, а рядом – женщина, с которой у него такие же проблемы, как когда-то были у его отца с матерью. Те же обиды, те же ссоры, та же неловкая тишина за ужином. Совпадение? Психологи уверены – почти никогда.
Михаил Лабковский в одной из своих лекций сказал: «Мальчик бессознательно считывает отношения матери с отцом. Она становится для него примером того, какой должна быть женщина, жена».
Это простая фраза – но в ней столько слоёв. Она не про воспитание в классическом смысле. Она – про атмосферу.
Про то, что живет в доме и просачивается в ребёнка между делом: когда мама раздражённо отвечает отцу, когда грустит в одиночестве или когда вдруг начинает смеяться от души. Всё это запоминается. Не как факты – как фон, как ощущение, которое потом и становится нормой.
Удивительно, но именно мама задаёт тон тому, как сын будет воспринимать женщин.
Не словами – действиями. Тем, как смотрит на мужа. Как общается. Как говорит про себя. Особенно – как она говорит о других женщинах. Маленький мальчик из этого собирает свое представление о том, «какими женщины бывают». И не только хорошие. Все.
Вот почему не стоит удивляться, если в будущем сын выберет жену, которая чем-то напоминает маму.
Иногда это прямо-таки зеркало: те же интонации, тот же способ гнева, та же манера разговаривать с детьми. Это может пугать, особенно если в семье были сложности. Но это не мистика, а психология. И наблюдать такие повторения – почти неизбежно, если быть внимательным.
При этом копия – не единственный вариант.
Иногда сын находит полную противоположность матери.
Особенно если мама была холодной, отстранённой или, наоборот, излишне подавляющей. Тогда мужчина инстинктивно ищет женщину «другую». Но вот беда – «другая» не всегда значит «лучше». Просто – не такая, как боль, к которой он привык. А это уже тоже своеобразная реакция на материнскую модель.
Многие женщины, начав серьёзные отношения, сталкиваются с одной и той же ситуацией: претензии мужчины, которые кажутся странными. Она, к примеру, не любит готовить, а у него это вызывает бурю раздражения. Причём речь не о голоде – он может спокойно заказать еду или приготовить сам. Но дело не в еде. Дело в привычке, заложенной в детстве: дома всегда пахло ужином, мама хлопотала на кухне – значит, так должно быть. Всё остальное – «не так».
Если в его семье всё делал отец – никакой претензии к женщине бы не возникло. Более того, он бы, скорее всего, готовил сам. Потому что именно так у него в голове устроено «правильно». Это не осознаётся, просто «кажется естественным». И спорить с этим трудно – потому что это не про логику. Это про глубоко сидящие представления о норме, заложенные до того, как ребёнок научился читать.
Нельзя не упомянуть и о том, как мама говорит о себе.
Сын слышит, когда мать жалуется: «мне никто не помогает», «я всё на себе тащу», «женщинам трудно». И тогда в его голове формируется образ женщины, которой трудно, которой надо помогать, которая жертвует. Или – которой никто не должен помогать, потому что «так положено». И потом он встречает женщину, которая живёт иначе – и не может её понять. Потому что иначе – не значит правильно. Просто мама так не делала.
Конечно, всё это не закон. Не железная схема. Люди меняются, растут, учатся – особенно если осознанно работают над собой. Но базовые сценарии родом из семьи – и они по умолчанию работают всегда, если их не заметить и не переосмыслить. Поэтому роль матери в жизни будущей жены сына – пусть даже косвенная – огромна.
Что же тогда может сделать мама, чтобы у сына сложились здоровые отношения?
Ответ не в контроле и не в «поучениях». И не в том, чтобы внушать сыну, какой должна быть его женщина. Это, скорее, про обратное. Про то, чтобы самой жить так, как хочется, уважая себя, выстраивая границы, заботясь о себе и при этом показывая сыну, что быть женщиной – это не про страдание. Это про выбор. Про уважение. Про диалог.
Мы все – из детства. И этим всё сказано.
Да, и отношения – тоже оттуда. И если хочется, чтобы сын жил с уважающей его женщиной – важно, чтобы он видел уважение в детстве. Чтобы слышал, что мама может сказать: «Я устала, мне нужно время для себя». Чтобы понимал: у женщины есть голос. И чувства. И не только в моменты, когда она на пределе.
Часто повторяют: «Хочешь воспитать счастливого сына – воспитай сначала счастливую мать».
В этом есть суть. Потому что дети, особенно в младшем возрасте, не учатся у слов. Они копируют состояния. И если женщина живёт с постоянной усталостью, раздражением, внутренним одиночеством – сын это почувствует. И потом будет искать либо такую же, либо ту, с кем он снова будет чувствовать себя виноватым. Так работает эмоциональная память.
Мудрые матери – не те, кто «пожертвовали всем ради детей».
А те, кто умеют быть собой и при этом не терять себя в материнстве. Такие женщины – как ориентиры. Как живые доказательства того, что счастье возможно. И не через кого-то. А вместе – с кем-то. Без зависимости. Без спасений. Без драмы.
А значит, самое важное, что может сделать женщина для будущего счастья сына – стать примером того, что с женщинами может быть легко. Тепло. Уважительно. Без манипуляций. Без жертвы. Просто по-человечески.
И если когда-нибудь сын полюбит такую же женщину – это будет уже не повторение сценария. Это будет свобода. А с неё, как известно, начинается настоящая любовь.
Что бы вы добавили по этому поводу? Делитесь в комментариях!
