Как человек сам себе вредит, даже не зная: ответ философа Елены Блаватской
Иногда кажется, что критика – это просто часть обыденности. Словно она встроена в нас – наравне с дыханием, морганием, привычкой жаловаться на погоду и вспоминать «как раньше было лучше». Ругаем ли мы соседей за шум, начальника за несправедливость, подростков – за хамство и нелепые наряды… Кажется, будто этим мы ничего не теряем. Ну подумаешь – высказались. Стало легче.
Но что, если на самом деле – тяжелее? Не сразу, не на поверхности. А где-то глубже, там, где скапливаются обиды, тревоги, сомнения в себе. Как пыль в старом доме, которую не видно, но дышать всё труднее.
Есть старая притча. Простая, как всё по-настоящему мудрое.
Однажды учительница раздала ученикам мешки и картошку. Велела: «Напишите на каждой картофелине имя того, кого вы осуждали, и положите в мешок. Носите его с собой неделю». Сначала всё показалось забавным. Кто-то написал пару имён, кто-то – целую коллекцию. Через день-два мешки начали пахнуть. Через три – мешали спать. К концу недели ученики были измотаны. Картошка сгнила, превратилась в зловонную жижу. И тогда учительница сказала:
«Вот таково и бремя вашей критики. Вы носите с собой чужие недостатки, как тухлый груз. Вам правда это нужно?»
Вроде бы притча. А ведь правдива до боли. Каждый знает, как это – вариться в мыслях о чужом поведении, снова и снова мысленно проигрывать ситуацию, ругаться в голове, сравнивать, обвинять. Ум устает. Энергии нет. Всё раздражает.
И чем больше мы в этом варимся – тем хуже становится самочувствие. Это не метафора. Это вполне конкретная физиология: растёт уровень кортизола, ухудшается сон, тело зажимается, голова не отдыхает. Бессонница, тревога, упадок сил. А потом мы идём к врачу и говорим: «Что-то я устаю от жизни». А жизнь тут ни при чём. Это мы сами отравляем её ядом негодования.
Елена Блаватская, философ, которую кто-то почитает, кто-то критикует (в иронии судьбы есть что-то прекрасное), писала:
«Вам никогда не следует забывать об одной важной вещи. Всякий раз, когда вы резко и немилосердно критикуете недостатки другого человека, вы тем самым притягиваете к себе некоторое количество его элементалов. Эти элементалы отныне следуют за вами, стараясь отыскать в вас какое-либо состояние, качество или недостаток, который напоминает им прежнего «хозяина». Получается так, что они оставляют прежнюю службу, чтобы служить вам, но уже, так сказать, за более высокую плату».
Метафора или нет – но в этом что-то есть. Критикуешь – впускаешь в себя отражение того, что осудил. Странно, правда? Но вспомните – сколько раз бывало: обругал кого-то за скупость, а потом сам начал переживать из-за денег. Поругал за эгоизм – а через неделю вдруг заметил, как стал думать только о себе. Это работает не как мистика, а как психологический эффект зеркала. Мы фокусируемся на чем-то – и это становится ближе, влияет, растёт. Как сорняк, который сам и полил.
Ницше предупреждал:
«Кто сражается с монстрами, должен остерегаться, чтобы самому не стать монстром».
И правда. Внимание формирует внутреннюю реальность. Мы впитываем то, на что смотрим долго. Поэтому – чем больше вглядываешься в чужие недостатки, тем труднее не увидеть их в себе. А увидев – не принять. А не приняв – не смириться. И вот уже человек живёт в состоянии постоянного напряжения: все не такие, все раздражают, мир несовершенен, всё не по правилам.
Такой внутренний фон – как радио, настроенное на волну негатива. Шумит, не выключается, и от него начинает болеть всё: отношения, настроение, здоровье, даже самоощущение.
Но ведь можно иначе. Спросить себя: почему я так резко реагирую? Что задевает? Не потому ли, что в самом мне это болит?
Иногда критика – это проекционный механизм, как говорил Юнг. Мы боремся с тем, что не приняли в себе. Нас раздражают чужие слабости, потому что напоминают о наших собственных. Нам трудно смотреть на чужую неряшливость, потому что внутри – страх быть отвергнутым. Мы злимся на чужую холодность, потому что сами боимся проявлять чувства.
И вот тут рождается настоящая честность. Та, что не про оценки, а про понимание.
Доброта – это не слабость. Это зрелость. Это выбор видеть в человеке не только раздражающие черты, но и причины, по которым он стал таким. Не оправдывать – а понимать. Сочувствие не исключает границ, но оно исцеляет.
Когда мы перестаём раздавать ярлыки, мы внезапно обнаруживаем: нам самим легче дышать. Мы становимся свободнее от внутренней войны. Блаватская говорила о «более высокой плате», которую требуют от нас те элементалы, которых мы впустили. Возможно, эта плата – потерянный покой. А возможно – недолюбленность самих себя, которую мы маскируем под осуждение других.
Так что делать, если хочется раскритиковать кого-то вслух или мысленно? Иногда – просто остановиться. Выдохнуть. Переключить внимание. Посмотреть вглубь себя.
Вспомнить слова Сенеки: «Ошибки других – не повод забывать о своих собственных».
А ещё – дать себе право быть несовершенным. И тогда, возможно, станет легче принимать и чужую несовершенность.
Мир не изменится от того, что мы перестанем критиковать. Но изменится наше восприятие мира. А это уже не мелочь. Это фундамент – того, как мы живём, как любим, как видим себя.
И в этом смысле – выбирать эмпатию вместо осуждения не просто красиво. Это жизненно необходимо.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
