Как не позволить другим сесть на шею: ответ психиатра Фредерика Перлза
Иногда кажется, что всё начинается с мелочи. Кто-то просит об одолжении – вроде бы пустяк, неудобно отказать. Потом – ещё просьба, ещё, а дальше как в тумане: вы уже что-то делаете не потому, что хотите, а потому что надо. Потому что иначе будет скандал, обида, тяжелое молчание. Потому что «ну а кто, если не я?». И вот, без всяких бурь и драм, на плечах оказывается чей-то груз. Иногда – сразу с владельцем.
Границы не разрушаются за один день. Они стираются тихо – под улыбки, под «ты же добрая», под «ну мне правда тяжело сейчас». И чем больше уступаешь, тем меньше пространства остаётся для себя.
Многие живут так годами. Особенно женщины. Особенно в семьях. В какой-то момент привычка быть удобной становится второй кожей. И даже тело, кажется, это чувствует: постоянная усталость, тревога, сжатые плечи. Будто весь мир на тебя давит.
Но вот вопрос: сколько можно терпеть, прежде чем что-то внутри ломается?
«Если вы продолжаете делать то, что всегда делали, вы будете получать то, что всегда получали», – говорил Генри Форд.
А ведь как часто мы надеемся, что в этот раз будет по-другому, если просто потерпим чуть-чуть ещё.
История, которая застревает в памяти
Однажды одна знакомая – удивительно светлый, интуитивный человек – поделилась: «Если я чувствую, что что-то не так, я не иду туда. Даже если все говорят, что будет весело». Тогда она рассказала историю: они с подругой собрались ехать в другой город. Всё уже было готово, но в какой-то момент её буквально вывернуло изнутри: «Останься дома». Ни логики, ни причин. Просто сильное «нет».
Подруга поехала одна. И попала в аварию. Жива, слава Богу, но шок, больница, долгое восстановление.
Та интуиция – её внутренний «сторожевой пёс» – спасла ей жизнь.
Такие истории не нуждаются в доказательствах. Их нельзя выверить логикой, но когда слышишь – сразу отзывается внутри. Потому что у каждого были такие моменты, когда внутренний голос шептал: «Стоп». А мы – вежливо его игнорировали.
Именно с этого всё и начинается: не с чужих требований, а с того, что человек перестаёт слышать себя.
Когда удобно – не значит правильно
Нас часто учат быть удобными. Не спорить. Уступать. Думать о других. Это, конечно, звучит красиво – как добродетель. Но только до тех пор, пока не превращается в самоуничтожение.
Когда человек всё время наступает себе на горло – ради мира в семье, ради гармонии в отношениях, ради того, чтобы «не быть эгоистом», – он словно отказывает себе в праве быть живым. Потому что живой человек – это не только тёплый и ласковый. Это тот, кто умеет сказать: «Мне это не подходит».
«Нет ничего благородного в том, чтобы жертвовать собой ради тех, кто этого не ценит», – однажды сказал кто-то из великих. По сути, это и есть лакмус: если ваше «да» не рождается из искреннего желания, а только из страха, вины или привычки – это не добро, это капкан.
Когда перестаешь быть собой, тебя перестают видеть
Есть тонкий момент: как только человек начинает пренебрегать собой, окружающие это чувствуют. Сначала – просто интуитивно. Потом – на уровне поведения. Он соглашается, когда не хочет. Молчит, когда больно. Делает, потому что «так надо». Люди не обязательно становятся злодеями – нет. Они просто перестают напрягаться. Привыкают. А потом уже и не замечают, что ходят по тебе, как по коврику.
Фрейд писал: «Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании».
Можно перефразировать: те, кто привыкает к нашему самоотрицанию, чувствуют, что могут больше.
А ведь всё начинается с простого слова «нет»
Сказать «нет» – это не акт агрессии. Это акт заботы о себе. Не каждый «нет» разрушает отношения. Чаще наоборот – очищает. Потому что настоящая близость – там, где можно быть собой, не боясь быть отвергнутым.
И вот здесь – самая важная мысль Перлза. Её можно перечитывать каждый раз, когда хочется снова проглотить возмущение и улыбнуться из вежливости:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю своё дело, и ты делаешь своё.
Я не в этом мире для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты не в этом мире для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты, а я – это я.
И если нам случилось найти друг друга – это прекрасно.
А если нет – ничего не поделаешь».
Эти строки – как тёплая вода, в которую хочется погрузиться после дня, полного внешнего шума. Они о свободе. О том, что никто никому ничего не должен, кроме уважения.
Забота о себе – не эгоизм, а зрелость
Может быть, кого-то оттолкнёт ваша новообретённая твёрдость. Может быть, кто-то обидится, назовёт холодным или черствым. Но со временем приходит понимание: те, кто ценит – останутся. А те, кто был рядом ради удобства – уйдут. И пусть уходят. Лучше быть одному, чем в компании тех, кто требует, но не даёт.
Что бы вы добавили еще? Делитесь в комментариях!
