Как поступать с предателями: мудрые слова Фредди Меркьюри
Предательство: что с ним делать и можно ли его простить?
«Меня предали». Такая короткая фраза. А весит – будто мешок с кирпичами. Знакомая, наверное, каждому. Кому-то – из юности, кому-то – из недавнего прошлого. А кому-то и вовсе – из детства, где предателем мог оказаться самый близкий человек.
Что это вообще такое – предательство? И почему так больно?
Скажешь – «предатель» – и сразу в голове всплывает образ: человек в тени, взгляд в сторону, слова звучат фальшиво, руки липкие от лжи. Но в жизни всё не так. Предатель – это часто не враг. Это тот, кто, возможно, раньше знал твои привычки, твой запах после душа, твой любимый чай, кто смеялся от твоих глупых шуток. Это может быть друг, женщина, мужчина, ребёнок. И вот это – самое ужасное. Потому что чужие нас не предают. Нас предают свои.
«Я не из тех, кто затаивает злобу. В самый момент предательства я чувствую себя так, будто меня ударили ножом в спину. Но это проходит. Я заставляю себя справиться с этим чувством. Я не задерживаюсь на нём. Оно того не стоит…» Фредди Меркьюри
И правда – не стоит. Но это понимаешь не сразу. Сначала болит. И злость, и унижение, и растерянность. А главное – невозможность понять, почему? За что? Что я сделал не так? Люди носят это в себе годами. Кто-то раз за разом прокручивает разговор в голове, как сломанный магнитофон. Кто-то пишет письма, которые никогда не отправит. Кто-то тихо сходит с ума от вопросов без ответов.
А кто-то… заводит собаку. Или кота. Потому что животные не предают. Они не делают больно нарочно. Они не исчезают вдруг. Они просто рядом.
«Мы боимся дружить, потому что боимся быть преданными. Я знаю много людей, обожженных предательством, которые во избежание повтора событий, заводят себе домашних питомцев – понимающих и молчаливых собак, кошек или говорящих попугаев. Всё зависит от фантазии. Смешно, если бы не было так грустно. Люди теряют не друг друга, а прежде всего самих себя.» – Олег Рой
А может, предательства вообще не существует? Может, это просто несовпадение ожиданий? Или у каждого – своя правда?
Родители любят своих детей – это аксиома. Но обратное? Уже не факт. Только мать, говорят, может пожертвовать собой до конца. А дети – не обязаны. Не всегда хотят. У них – своя жизнь, свои выборы. И больно-то как раз от этого: когда любимый человек выбирает «себя», а не тебя. Ты веришь, что вы вместе, а он – что ему сейчас удобнее по-другому.
Эдуард Асадов когда-то сказал:
«Чуть больше, чем дети своих родителей.
Так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей».
Может, вся правда в этих строчках. А мы, взрослые дети, всё никак не смиримся с тем, что любовь – не гарантия. Что даже самые близкие могут повернуться спиной. Не потому что злые. А потому что устали. Потому что так проще. Потому что трусость, потому что страх, потому что жизнь.
Вот он – ключ. Не каждый предаёт от злобы. Чаще – от слабости. Не выдержал, не осилил, не смог сказать честно. Промолчал. Сбежал. И да, в этот момент ты чувствуешь себя выброшенным, ненужным, преданным. Но кто-то бы на его месте, возможно, сделал то же самое.
Разлюбил – это тоже ведь не преступление. Тяжело, невыносимо. Но – не преступление.
Так где грань? Когда это – не слабость, а настоящее предательство?
Наверное, предательство – это не просто поступок. Это системное молчание. Это отказ быть рядом, когда ты особенно уязвим. Это преднамеренное причинение боли. Или – игнорирование твоей боли, как будто ты пустое место. Вот это и есть то самое ощущение, которое потом не забывается. Не из головы – из тела. Потому что тело помнит. Как дрожали руки, как холодело в груди, как не хватало воздуха.
И даже если человек вернётся и скажет: «Я не хотел, это было не так», – ты всё равно уже другой. У тебя внутри что-то выломано. И назад не поставить.
И всё же – что с этим делать?
Есть мнение, что прощение – это не ради другого. Это ради себя. Не для того, чтобы восстановить отношения, а чтобы не сойти с ума. Чтобы вернуть себе свободу. Не затаить зло, не мстить, не жить с этой внутренней солью. Просто – отпустить. Как бы банально это ни звучало. Потому что месть, как ни странно, связывает нас с человеком даже крепче, чем любовь.
Парадокс: если хочешь освободиться – прости. Или хотя бы перестань ждать объяснений. Их может не быть. Человеку просто не хватит мужества сесть напротив и сказать: «Да, я тебя предал». А тебе – хватит мужества не разрушиться.
Однажды всё это станет просто воспоминанием. Горьким, да. Но не определяющим. И вот тогда – по-настоящему отпустит.
«Прощать – это не значит снова доверять. Это значит больше не носить в себе чужой яд», – кто-то сказал.
И в этом тоже есть правда.
Мы не всесильны. Мы не обязаны всё понимать. Мы не обязаны мстить. Мы просто обязаны жить дальше. С этими шрамами, которые делают нас более чуткими, более настоящими, более живыми.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
