Как воспитать в ребёнке успешного человека: мудрые слова Фрейда
Есть высказывания, которые цепляют не за счёт эффектной формы, а потому что в них правда. Не та, которую доказали в лаборатории, а та, которую чувствует нутром любой человек, у кого за плечами – хотя бы немного жизни, хотя бы одно детство, пусть даже чужое. У Зигмунда Фрейда была фраза, которая до сих пор заставляет родителей задумываться. Хотя, кажется, об этом чаще следовало бы говорить не на родительских собраниях, а просто – на кухне, в автобусе, в кругу семьи, вечером, когда телевизор замолкает и появляется возможность услышать тишину и себя в ней.
«Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху».
И вот вроде бы – ну что тут такого? Просто был любим. Просто знал, что его принимают. Без условий, без «ты хорош, если…». И всё. Уже этого достаточно, чтобы у человека внутри проросло что-то очень устойчивое. Что-то, что потом не вытравить ни провалами, ни критикой, ни даже предательствами. Ведь в самом начале ему сказали: «Ты хороший. Просто потому что ты есть».
Важно понимать: речь вовсе не о том, чтобы осыпать ребёнка хвалой при каждом удобном случае. Нет. Переоценка способностей так же вредна, как и игнорирование. Когда девочка нарисовала нечто, напоминающее катастрофу акварелью, не нужно говорить: «Гениально!». Достаточно сказать: «Ты постаралась. Мне нравится, как ты выбрала цвета. Давай подумаем вместе, как можно ещё сильнее передать настроение».
Дети ведь очень чуткие. Они удивительно тонко чувствуют фальшь, даже когда не умеют это объяснить. И если взрослый, в попытке казаться хорошим родителем, начинает льстить, ребёнок это считывает. А потом появляется недоверие. К себе, к взрослым, к похвале как таковой.
И всё-таки главное – не хвалить результат, а замечать усилие.
Замечать человека, а не только его действия. Не «какая у тебя классная машинка из конструктора», а «мне нравится, как ты собрал – видно, ты терпеливый и умеешь доводить дело до конца». Такие слова становятся кирпичиками, из которых строится ощущение: «Я могу. Я умею. Я справлюсь».
Интересно, что об этом говорили не только психологи. Ральф Уолдо Эмерсон, например, когда-то сказал: «Доверие – это душа воспитания».
И правда – если ребёнок чувствует, что ему доверяют, если он знает, что может ошибиться и его не оттолкнут – он начнёт расти. Без страха. Без зажимов. Без стыда за собственные попытки.
А теперь – к грустному. Слишком часто детство проходит под знаком запретов, криков и вечного «не так». Ошибки – как преступления, неудачи – как повод для стыда. И вот уже растёт не человек, а существо, которое боится пробовать. Потому что за каждой попыткой – риск быть «неправильным». А если боишься ошибаться – значит, боишься делать.
Так незаметно и убивается тяга к успеху. Не потому что «лень», не потому что «таланта нет», а потому что в глубине души поселилось ощущение: «Если я снова попробую и не получится – меня не примут».
И да, дети ведь изначально всё время пробуют. Они лепят, строят, задают сто вопросов в минуту, рисуют на обоях, собирают камни, разливают воду, чтобы просто посмотреть, как она течёт. У них не стоит цели быть «успешными» – они просто живут. А вот взрослые часто стремятся сделать из них удобных и предсказуемых. В результате растёт поколение, которое боится ошибаться – а значит, боится расти.
Про успех
Нельзя забывать: успешным становится не тот, у кого «всё с первого раза», а тот, кто умеет снова вставать. Кто не боится, что за промах его будут стыдить. А этому можно научиться только тогда, когда рядом – человек, который говорит: «Ты любим, несмотря ни на что».
У Конфуция было выражение: «Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможности».
И вот пока есть время, пока ребёнок смотрит на взрослого с той самой безоговорочной верой – есть шанс дать ему главное. Не знания. Не оценки. Не даже навыки. А внутреннее убеждение: «Я могу».
Иногда достаточно просто разрешить ему быть. Со всеми его фантазиями, кривыми рисунками, шумными играми, вопросами, которые повторяются по десять раз. Иногда достаточно просто не мешать. Потому что в этот момент внутри него растёт уверенность – та самая, о которой писал Фрейд.
А может быть, дело в том, что и сам взрослый должен иногда оглянуться на своё детство. Вспомнить, как ему не дали ошибиться. Или наоборот – как кто-то однажды сказал: «Ты молодец». И это осталось на всю жизнь.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
