Почему мужчина постоянно критикует и оскорбляет: жесткий ответ Литвака, о котором не хочется знать
Есть слова, после которых опускаются руки. Не потому что физически устал, не потому что случилось что-то непоправимое. А просто потому, что душа сжалась, как от холода. Потому что снова – в который уже раз – ты услышал, что ты «глупая», «неумелая», «толстая», «некрасивая». Что ты якобы не подарок, и вообще «если бы не он», то «жила бы одна и никому не была бы нужна».
Такие слова не просто обидны. Они точат изнутри, как капля – камень. Незаметно, но упорно. День за днём. Сначала – боль, потом – сомнение, а после – уже привычка. Привычка верить, что, может, и правда сама виновата. Что он, наверное, просто устал, раздражён, да и вообще – мужчина. А мужчины, как известно, любят глазами, устают быстрее и могут «высказаться» в сердцах.
Но если на словах – любовь, а на деле – обесценивание, унижение и вечное недовольство, то стоит остановиться и спросить себя: это правда любовь? Или что-то совсем другое?
«Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести» – Вадим Шефнер.
Эта фраза будто специально придумана для семейных отношений. Потому что в близости самое страшное – это предательство через слово. Когда вместо поддержки слышишь сарказм. Вместо «я рядом» – укол. Когда нет уже веры, что тебя услышат, и от этого пустота внутри становится пугающе знакомой.
Сначала всё было иначе. Как обычно. Он восхищался, делал комплименты, смеялся твоим шуткам, за руку держал на улице. Говорил, что ты – его свет и радость. А потом – как подменили. Рядом стал появляться кто-то резкий, раздражённый, будто вечно недовольный.
Так бывает. И не всегда можно объяснить, в какой момент всё пошло не так. Часто это происходит исподволь – не за один день. Сначала – замечание по мелочи. Потом – язвительное «Ну ты и придумала!». А потом и откровенное: «Ты без меня – никто».
И что самое страшное – ты начинаешь верить. Потому что слышишь это каждый день. Потому что устаёшь сопротивляться. Потому что тебе и правда хочется, чтобы стало лучше. Чтобы наладилось. А он же – близкий. Неужели бы говорил, если бы не любил?
Вот тут и начинается самое опасное – когда критика превращается в оружие. Когда женщина уже не просто реагирует, а живёт в ожидании нового удара. И перестаёт понимать: это он – неуверенный и сломанный, или это действительно она – такая ужасная?
«Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других» – Михаил Литвак.
Это, пожалуй, один из самых болезненных инсайтов, которые можно получить в таких отношениях. Потому что он переворачивает всё. Ведь если обидчик говорит гадости не потому, что ты плохая, а потому что он сам – слаб, пуст, неуверен, то внезапно всё становится на свои места.
Очень часто мужчина, который оскорбляет, вовсе не тиран по натуре. Он просто боится. Того, что ты уйдешь. Что тебя кто-то оценит. Что ты лучше его. Или – банально – свободнее. А он? А он в этом не уверен. И чтобы не чувствовать себя никчемным – начинает «прижимать». Делать больно, чтобы ты осталась. Чтобы ты усомнилась в себе. Чтобы ты никуда не делась.
Звучит жестко? Да. Но в этом правда.
«Мало сказать: не делай так. Надо ещё прибавить: вот так делай» – Максим Горький.
Настоящая критика – она про рост. Про поддержку. Про заботу. А когда тебе только говорят, какая ты не такая, и никогда не объясняют, а какая – «такая», то это не критика. Это подавление. И не стоит путать одно с другим.
Мужчина, который уважает свою женщину, не станет унижать её из страха потерять. Он, наоборот, будет её усиливать. Потому что чем она сильнее – тем крепче и он. И так бывает, когда отношения – про партнёрство. Про «мы вместе», а не «я – царь, а ты – виновата».
Впрочем, надо признать – такие отношения встречаются не часто. Намного чаще – другое. Когда в семье один старается, а другой критикует. Один тащит, а другой обесценивает. Один любит, а другой – требует.
И тут важно понять: это не ты «плохая». Это он – растерянный. Возможно, обиженный на жизнь, на мать, на себя. И теперь ищет, на ком сорваться. А кто ближе всех? Правильно. Та, кто рядом. Та, кто его слушает. Кто прощает. Кто ждёт, что «пройдёт».
Но ведь не проходит. Потому что это не болезнь – это выбор. И не всегда осознанный.
Иногда мужчины говорят оскорбительные вещи не потому, что злы. А потому, что по-другому не умеют. Так росли, так жили, так видели у отца. Но это не оправдание. Это только объяснение. А выбор – всё равно за каждым: повторять или меняться.
«Человек рождается для счастья, как птица для полета» – Антон Чехов.
И счастье – это не про терпеть. Не про то, чтобы выдерживать унижение ради иллюзии «сохраняем семью». Счастье – это когда тебя ценят. Видят. Уважают. Когда с тобой можно быть слабой и при этом не бояться, что этим воспользуются.
Конечно, отношения – это не только про лёгкость. Бывает и тяжело. Бывает, оба не правы. Бывает, нужно учиться слушать и слышать. Но если ты всё время в позиции «терпеть», а другой – в позиции «оценивать», то это не брак. Это – суд.
А теперь главное: можно ли это изменить?
Иногда – да. Если мужчина осознает, что за его словами стоит страх. Если он хочет научиться говорить иначе. Если он признаёт свою боль и готов работать с ней, а не вымещать на других. Тогда возможен диалог. С психотерапией, с книгами, с доверием.
А если нет? Тогда надо иметь мужество признать: это тупик. И выбирать себя. Потому что никто не заслуживает жить в мире, где слово становится оружием. Ни женщина. Ни мужчина. Никто.
«Люби себя, и люди полюбят тебя» – Ошо.
Да, банально. Но иногда единственный способ вырваться из цепочки обесценивания – это начать с себя. Не ждать, что он изменится. А выпрямиться. Посмотреть на себя с уважением. И спросить: «А мне вообще это нужно? Вот такое? С постоянными уколами, с нервами, с болью?»
Если ответ – «нет», то пора что-то менять.
И пусть не сразу, пусть шаг за шагом, но это движение – к себе. К своей ценности. К своей свободе. К себе настоящей. Без унижений. Без страха. Без лжи.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
