Как вы обесцениваете себя в глазах других: 8 привычек, от которых стоит избавиться
Есть вещи, которые будто бы мелочи. Промолчал в неудобный момент. Отмахнулся от комплимента. Уступил в разговоре, хотя внутри всё сжалось от несогласия. А потом – удивление: почему к тебе относятся несерьёзно? Почему успех достаётся тем, кто явно не умнее, не опытнее, не глубже?
Конечно, есть и такие, кто специально занижает чужую значимость – чтобы самоутвердиться, доминировать, завидует, наконец. Но чаще всё куда тише и незаметнее: человек сам незаметно для себя снижает свою ценность в глазах окружающих. Привычками. Мимикой. Интонациями. Мелкими уступками и жестами. И постепенно к нему и вправду начинают относиться как к тому, кого можно перебить, игнорировать или не воспринимать всерьёз.
А ведь не зря говорил Бернард Шоу: «На свете есть немало людей, которые были бы весьма умны, если бы не старались любой ценой доказать это». Иногда дело даже не в недостатке ума или таланта, а в том, как человек себя «подаёт».
Вот несколько привычек, которые будто бы незаметны – но работают против. Причём особенно заметны они в зрелом возрасте, когда вроде бы уже есть и опыт, и достижения, и спокойствие – а уважения всё равно не хватает.
1. Частое извинение и оправдание – даже тогда, когда не нужно
Есть разница между способностью признать ошибку и привычкой оправдываться просто за факт своего существования. Люди, которые говорят «извини» по десять раз в день, как будто задыхаются от своей неуверенности. Они даже за чужую вину нередко извиняются – из страха показаться неудобными.
Такое поведение воспринимается окружающими буквально: если человек сам себя ставит ниже, почему бы нам не поступить так же? Не случайно, кстати, многие психологи советуют наблюдать за речью – ведь она быстро выдаёт отношение к себе. И если даже простое «спасибо» заменяется на «ой, да ладно, пустяки» – это уже тревожный сигнал.
Вспоминается высказывание Элеоноры Рузвельт: «Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».
2. Неспособность принимать комплименты и благодарность
Люди, которые не умеют принимать добрые слова, словно ставят между собой и миром защитный экран. Услышат «Вы отлично справились» – и сразу в ответ: «Да что вы, просто повезло», «Это любой бы сделал», «Я вообще не красотка» и прочее в том же духе. И звучит это, как ни странно, не скромно, а… неловко. И даже немного отталкивающе.
В такой реакции – неуверенность. Или привычка занижать значимость своих усилий. Или страх, что похвала обязывает соответствовать. А в результате – человек обесценивает не только себя, но и добрые слова, сказанные ему. И потихоньку теряет уважение других.
3. Бахвальство и демонстративное самовосхваление
Интересный парадокс: и чрезмерная скромность, и избыточное бахвальство – от одного корня. Неуверенность. Только выражается она по-разному. Один тихо тушуется, другой – громко хвалит себя вслух.
Фразы вроде «я молодец», «смотрите, как я могу», «все остальные и рядом не стояли» – они не столько говорят об уверенности, сколько о потребности в подтверждении. Настоящая сила, как правило, тиха. Она не нуждается в фанфарах. Умные люди это чувствуют и воспринимают бахвальство как слабость, а не как достижение.
Есть хорошая фраза, приписываемая Брюсу Ли: «Сильный человек не доказывает свою силу – он живёт с ней».
4. Повышенная обидчивость
Бывают моменты, когда молчание – золото. Но есть и те, когда молчание – просто уход в обиду. Люди, склонные к обидчивости, нередко делают это молча, с видом «всё нормально». Но напряжение чувствуется в воздухе. И самое неприятное – это не ведёт к пониманию. Потому что другой человек часто и не догадывается, что обидел.
Психологи считают: обида – это форма агрессии, направленная внутрь. Взрослый человек, вместо того чтобы обидеться, может обозначить границу, донести позицию. Это вызывает уважение. А вот демонстративная закрытость – скорее, раздражение и ощущение незрелости.
5. Привычка подстраиваться под других
Да, вежливость, эмпатия, гибкость – всё это важно. Но если человек полностью растворяется в чужих ожиданиях, забывая про собственные желания, то его перестают воспринимать всерьёз.
Со временем он будто бы исчезает как самостоятельная единица. Мнение – есть, но не выражается. Желания – тоже, но молча. И остаётся только функция: быть удобным. А удобных не уважают. Их используют. Причём чаще всего даже не со зла – просто потому, что они сами дали на это негласное разрешение.
6. Постоянные сравнения себя с другими
Казалось бы, что плохого в том, чтобы смотреть на других и стремиться быть лучше? Всё дело в акцентах. Когда человек постоянно говорит: «А вот она краше», «А он зарабатывает больше», «Я, конечно, не такой умный» – это разрушает изнутри.
Психологи говорят: сравнение – вор радости. А ещё – уважения. Потому что тот, кто себя недооценивает, будто бы подсказывает другим: «Я – нечто вторичное».
7. Неумение отстаивать границы
Многие воспитаны в духе: «Сначала думай о других». Это хорошая идея – до тех пор, пока она не превращается в полное игнорирование собственных границ. Если человек позволяет нарушать личное пространство, вторгаться в своё время, использовать свои ресурсы безвозмездно – это формирует у окружающих привычку: «с ним можно так».
Зрелость – это когда можно спокойно, без агрессии, сказать: «Так не подойдёт», «Мне это не подходит», «Пожалуйста, не делай так». И это – тоже форма уважения. К себе и к другим.
8. Постоянное транслирование негатива
Жизнь не состоит из радуги и бабочек. Но если в общении от человека постоянно звучат жалобы, пессимистические прогнозы, нытьё и мрачные монологи, – от него хочется дистанцироваться. Даже если он объективно не виноват в своих бедах.
Это не значит – прятать боль и делать вид, что всё прекрасно. Но между «быть живым» и «транслировать уныние» есть тонкая грань. И тот, кто её не чувствует, постепенно оказывается в социальном вакууме.
Самообесценивание – это не громкое действие. Это – фон. Поведение, голос, жесты, привычки. Они будто бы шепчут окружающим: «Со мной можно не считаться». И люди слышат этот шёпот, даже если сами не осознают этого.
Пожалуй, лучше всего сказано у Виктора Франкла: «Человеку можно отнять всё, кроме одного – последней из человеческих свобод: выбирать своё отношение к любым обстоятельствам». И уж точно можно выбирать – быть собой, говорить «спасибо» вместо «да ерунда», и стоять прямо, а не просительно сжимать плечи.
Это и есть та самая внутренняя осанка, которая рано или поздно начнёт ощущаться и снаружи. А вместе с ней – и уважение окружающих.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
