Есть женщины, которые спустя двадцать лет брака говорят: «Он хороший человек, но я его больше не люблю». И самое странное, что иногда муж действительно ничего ужасного не сделал. Не изменял, не пил, не исчезал на несколько дней. Работал, помогал по дому, воспитывал детей, покупал продукты. Просто однажды женщина посмотрела на него и поняла: перед ней уже не тот мужчина, к которому когда-то хотелось прижаться.
Почему так происходит?
Сначала любовь, потом привычка
В начале отношений люди внимательно смотрят друг на друга. Замечают настроение, интересуются мелочами, стараются понравиться. Мужчина знает, какой кофе любит женщина, а она помнит, какую рубашку он надевает, когда хочет выглядеть особенно хорошо.
Потом появляется общий быт.
И вот уже вместо «Как ты?» звучит: «Ты оплатил свет?» Вместо долгого разговора вечером — список дел на завтра. Вместо свидания — поездка в магазин. Никто специально не разрушал любовь. Просто на её место постепенно пришла жизнь со всеми её счетами, детьми, работой и усталостью.
Эрих Фромм писал:
«Любовь — это не что-то естественное. Скорее, это требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика».
С этой мыслью трудно спорить. Влюблённость может случиться сама. А вот близость приходится поддерживать.
Когда родной человек становится привычным
Фридрих Энгельс заметил:
«Временная разлука полезна, потому что постоянное общение создаёт видимость монотонности».
В семейной жизни это чувствуется особенно сильно. Человек, которого когда-то хотелось рассматривать часами, через десять лет сидит напротив за столом в домашней футболке, листает телефон и спрашивает, что купить к ужину.
Он не стал хуже. Просто стал слишком знакомым.
Психологи называют это гедонистической адаптацией: яркие впечатления со временем перестают восприниматься как яркие. Так происходит не только с супругами, но и с домом, достатком, красивыми вещами, привычным образом жизни.
Но с людьми есть одна тонкость. К привычному человеку легко перестать присматриваться.
А ведь за десять или двадцать лет он тоже изменился.
Женщина тоже становится другой
В двадцать пять можно мечтать о большой семье и спокойном доме. В сорок пять вдруг захотеть учиться, путешествовать, работать иначе, больше времени проводить одной. То, что раньше казалось важным, отходит на второй план.
Мужчина меняется тоже.
И иногда супруги обнаруживают, что живут рядом уже не потому, что им интересно друг с другом, а потому, что когда-то так решили и теперь слишком многое связывает.
«Мы с тобой разные, как небо и земля», — писала Марина Цветаева, описывая горько-сладкую реальность расставания.
Наверное, поэтому некоторые браки заканчиваются не после большой катастрофы, а после совершенно обычного вечера. Когда вдруг становится понятно: общих разговоров почти не осталось.
А любили ли мы самого человека?
Элизабет Тейлор однажды сказала:
«Около 20 лет назад мне довелось выйти замуж за мужчин, которых я бы сегодня не пригласила к себе домой на обед».
В этой фразе больше правды, чем кажется.
Мы иногда любим человека, каким он был рядом с нами в определённый период жизни. Любим ощущения, которые испытывали рядом с ним. Любим собственную молодость, надежды, первые поездки, маленькую квартиру, разговоры до ночи.
А потом жизнь меняется.
И становится непонятно: любовь закончилась или просто закончилась та жизнь, в которой эта любовь существовала?
Почему Катрин Денёв сказала именно так
Катрин Денёв приписывают фразу:
«Лучший способ сохранить любовь мужчины — не выходить за него замуж».
Звучит язвительно. Почти как шутка женщины, которая слишком хорошо знает семейную жизнь.
Но за этой фразой можно увидеть другую мысль. Пока мужчина ухаживает, женщина остаётся для него женщиной, а не только женой. После свадьбы легко превратиться друг для друга в набор обязанностей.
Мужчина становится тем, кто должен заработать. Женщина — той, кто должна приготовить. Потом появляются дети, кредиты, дача, родители, ремонт. И где-то между всем этим два человека перестают спрашивать друг друга о самом важном: «А тебе сейчас хорошо со мной?»
Любовь редко исчезает одним днём. Гораздо чаще она становится незаметной, когда её перестают замечать.
Антуан де Сент-Экзюпери писал:
«Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении».
Только иногда полезно всё-таки повернуть голову и посмотреть на человека рядом. Не на мужа, не на отца детей, не на человека, который должен что-то сделать.
Просто на него.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
