В начале отношений человек почти всегда показывает себя с лучшей стороны. Мужчина приходит вовремя, красиво ухаживает, внимательно слушает и словно заранее знает, что именно понравится женщине.
Потом проходит несколько месяцев. И вдруг выясняется, что он не выносит беспорядка, десять раз проверяет закрытую дверь, раздражается из-за опозданий или совершенно не умеет признавать свою неправоту.
Именно поэтому выбирать мужчину только по тому, насколько хорошо рядом с ним в первые месяцы, довольно рискованно. Совместная жизнь всё равно однажды покажет человека без красивой упаковки.
Фрейд считал, что в выборе партнёра большую роль играют не только разум и сознательные желания. На нас влияют детские впечатления, привычные модели отношений и то, что мы сами не всегда в себе замечаем.
«Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти.»
Фраза звучит почти шутливо, но для отношений в ней есть смысл. У каждого человека есть свои странности. Вопрос только в том, с какими из них действительно можно жить рядом.
Смотрите не только на достоинства
Представим мужчину, который сначала кажется настоящей находкой. Спокойный, аккуратный, внимательный, успешный.
А потом выясняется, что он не способен оставить на столе крошку, раздражается из-за разбросанных вещей и перед выходом из дома по пять раз проверяет замок.
Сам по себе ни один из этих недостатков не делает человека плохим. Но если женщина терпеть не может педантичность, через год совместной жизни она может обнаружить, что бытовые мелочи превратились в постоянный источник раздражения.
Поэтому иногда полезнее спросить себя не «Что мне в нём нравится?», а «С чем из этого я смогу жить каждый день?»
«Люди находят действительность неудовлетворительной и поэтому живут в мире фантазий, воображая себе исполнение своих желаний. Сильная личность воплощает эти желания в реальность. Слабая так и живёт в своём мире, и её фантазии воплощаются в симптомы различных заболеваний.»
Ждать идеального мужчину тоже можно годами. В голове он всегда удивительно удобный: заботливый, щедрый, спокойный, верный, с прекрасным чувством юмора и без единой раздражающей привычки.
А потом появляется живой человек — со своим характером, прошлым, странностями и плохим настроением.
И здесь приходится выбирать уже не между мечтой и мечтой, а между реальными людьми.
Посмотрите, как он ведёт себя в трудностях
О характере мужчины многое становится понятно не на свидании в ресторане, а в ситуации, когда что-то пошло не по плану.
Отменили поезд? Он начинает кричать на сотрудников.
Кто-то его подрезал на дороге? Он потом полчаса кипит от злости.
Официант перепутал заказ? Мужчина разговаривает с ним так, будто перед ним личный враг.
Такие сцены иногда кажутся мелочами. Но именно в мелочах человек часто проявляется гораздо честнее, чем в разговоре о своих достоинствах.
«Масштаб личности определяется величиной проблемы, способной вывести ее из себя.»
В семейной жизни проблем будет достаточно. Сломалась техника, заболел ребёнок, не хватило денег, кто-то опоздал, кто-то что-то забыл.
Если из каждой мелочи мужчина делает катастрофу, жить рядом с ним постепенно становится утомительно. Не потому, что он обязательно плохой человек, а потому, что его эмоциональная реакция всё время ложится на плечи близких.
Не верьте идеальной картинке
Есть мужчины, которые производят почти безупречное впечатление. Всегда вежливый. Всегда собранный. Никогда не повышает голос при посторонних. Умеет красиво говорить и знает, как понравиться.
А потом женщина остаётся с ним наедине — и видит совсем другого человека.
«Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.»
У каждого есть свои слабости. В этом нет ничего страшного.
Гораздо важнее другое: способен ли мужчина их признавать. Может ли сказать: «Да, я вспыльчивый, я понимаю это и стараюсь с этим работать». Или каждый раз виноваты окружающие, жена, начальник, родители, обстоятельства.
С первым человеком можно разговаривать. Со вторым приходится всё время защищаться.
Не живите только ради детей и быта
Есть ещё одна мысль Фрейда, которая особенно хорошо знакома людям после нескольких лет брака:
«Когда люди женятся, они более — в большинстве случаев — не живут друг для друга, как они это делали ранее. Скорее они живут друг с другом для кого-то третьего, и для мужа вскоре появляются опасные соперники: домашнее хозяйство и детская»
Вначале двое могут часами разговаривать, гулять до ночи и искать любой повод увидеться.
Потом появляются счета, работа, ремонт, уроки детей, продукты, уборка. И однажды супруги обнаруживают, что за целый день успели обсудить только покупки и то, кто заберёт ребёнка.
Любовь при этом никуда не исчезла. Просто ей перестали оставлять место.
Не пытайтесь переделать человека
Это, пожалуй, одна из самых неприятных ошибок в начале отношений.
Женщина видит мужчину таким, какой он есть, но мысленно добавляет: «Ничего, потом изменится».
Он станет спокойнее. Начнёт больше зарабатывать. Перестанет ревновать. Полюбит детей. Будет помогать по дому. Научится разговаривать.
А потом проходят годы, и женщина злится уже не только на него, но и на себя: почему же она всё это время надеялась?
Человек действительно может меняться. Но обычно потому, что сам хочет измениться, а не потому, что рядом оказался партнёр с хорошими инструкциями.
И ещё одна мысль Фрейда здесь звучит очень прямо:
«В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать».
Не обязательно говорить друг другу всё жёстко и безжалостно. Но замалчивать то, что годами причиняет боль, тоже опасно.
Иногда один честный разговор в начале отношений намного легче, чем десять лет молчания, после которых уже непонятно, как разговаривать друг с другом.
А ещё Фрейд писал:
«Тот, кто освободился от зависимости от родителей настолько, что ничего не стыдится в области сексуальности и не воспринимает ее как нечто постыдное, является действительно свободным человеком».
В выборе партнёра действительно стоит посмотреть, насколько человек отделился от своей родительской семьи. Может ли он принимать решения сам? Умеет ли говорить родителям «нет»? Способен ли защищать свою семью, не превращая жену в вечного конкурента за его внимание?
Влюблённость многое скрывает. Совместная жизнь — почти ничего.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
