Есть одна странная особенность семейной жизни: чужим людям мы готовы многое простить, а от родных требуем почти невозможного. Муж должен понимать без слов, дети обязаны быть благодарными, родственники должны поступать по справедливости, причём желательно по нашей. И если что-то идёт не так, начинается привычный разговор о том, кто виноват и кто кому сколько должен.
Пожаловаться иногда действительно необходимо. Но когда человек годами обсуждает чужие недостатки, он рискует незаметно превратить собственную жизнь в бесконечный суд над окружающими. На это уходят силы, портятся отношения, а внутреннего спокойствия почему-то не прибавляется.
Старец Паисий Святогорец, афонский монах, оставил немало наставлений о семейной жизни, смирении и работе над собой. Некоторые из его мыслей особенно полезны тем, кто привык исправлять близких, забывая о собственных слабостях.
1. «Чтобы спасти плохого мужа, Бог даёт ему хорошую жену. И наоборот».
В семейной жизни редко бывает так, что один человек всегда прав, а другой постоянно ошибается. Иногда терпение одного действительно помогает другому измениться. Но важно не перепутать поддержку с обязанностью бесконечно терпеть чужое плохое поведение. Любовь помогает расти, а не даёт кому-то пожизненное разрешение оставаться прежним.
2. «Если человек без конца получает помощь, то в конечном итоге он остаётся беспомощным».
Когда близкий человек сталкивается с трудностями, хочется немедленно всё за него решить. Так спокойнее: проблема устранена, конфликт предотвращён, можно заниматься своими делами. Но если постоянно подставлять плечо там, где человек способен справиться сам, однажды обнаружится, что без нашей помощи он уже ничего не хочет решать.
Иногда лучшая помощь состоит в том, чтобы не отнимать у другого возможность самому отвечать за свою жизнь.
3. «Если человек не начнёт работать над собой, то дьявол найдёт ему другую работу – выискивать недостатки у других».
Удивительно, сколько времени можно потратить на чужие ошибки. Кто неправильно воспитывает детей, кто не умеет обращаться с деньгами, кто испортил отношения с родственниками. Чужая жизнь порой интересует нас гораздо больше собственной, потому что разбираться в ней безопаснее.
Ведь у соседа всегда можно найти недостаток, а вот признать собственную неправоту бывает куда сложнее.
4. «Исследование себя – это самое полезное из всех прочих исследований. Человек может читать много книг, однако, если он не следит за собой, всё прочитанное не приносит ему никакой пользы. А вот если он за собой следит, то польза, которую он получает, велика, даже если он читает немного. В последнем случае поступки, поведение человека утончаются – что бы он ни делал. А иначе он совершает грубые ошибки и не понимает этого».
Можно прочитать сотню книг о мудрости, уважении и правильном общении, а потом сорваться на близкого из-за немытой чашки. Знания сами по себе ещё не делают человека терпеливее. Важнее то, что происходит с ними в обычной жизни: умеем ли мы признавать ошибки, сдерживать раздражение и замечать собственную несправедливость.
5. «Большой эгоизм – думать, что ты способен исправлять других».
Мы нередко называем заботой желание переделать другого человека. Жена хочет перевоспитать мужа, родители продолжают руководить взрослыми детьми, родственники дают советы, о которых их никто не просил. При этом каждый искренне уверен, что знает, как будет лучше.
Но взрослый человек не становится нашим проектом только потому, что мы его любим. Можно высказать мнение, обозначить свои границы, подать пример. А вот прожить чужую жизнь за другого не получится.
6. «Для ребёнка ад – быть далеко от матери, для человека — быть вдали от Бога».
Для ребёнка близость матери означает безопасность и защиту. В духовной жизни вера тоже может становиться источником опоры, особенно в периоды, когда привычные ориентиры теряются. Эта мысль напоминает о потребности человека в любви, которая не сводится к бытовым удобствам и материальным благам.
7. «Пусть каждый радуется тому, каким сделал его Творец».
Мы умеем находить недостатки даже в том, что когда-то считали своим достоинством. Сначала завидуем чужой уверенности, потом осуждаем чужую самоуверенность. Сравниваем внешность, способности, достаток, а затем удивляемся, почему так трудно почувствовать удовлетворение собственной жизнью.
Принять себя не означает отказаться от развития. Это значит перестать считать, что право на уважение появится только после того, как мы станем похожи на кого-то другого.
8. «Искренен и прям не тот, кто режет правду в глаза, и не тот, кто трубит о ней всему свету, но тот, кто, имея любовь и живя по правде, с рассуждением говорит то, что нужно и когда нужно, в необходимый для этого час».
Некоторые люди гордятся тем, что говорят всё как есть. Почему-то чаще всего эта принципиальность проявляется в чужой адрес. Свою резкость они считают честностью, а чужую обиду объявляют излишней чувствительностью.
Но правда не становится ценнее оттого, что её произнесли максимально болезненно. Иногда гораздо больше смелости требуется, чтобы сказать неприятное спокойно, без унижения и желания продемонстрировать собственное превосходство.
9. «Кто погребает собственные дарования, тот завидует дарованиям других».
Чужие успехи особенно раздражают, когда человек сам давно отказался от того, что ему интересно. Он мог бы учиться, пробовать, развивать способности, но вместо этого годами объясняет, почему у других всё получилось благодаря удаче, связям или обстоятельствам.
Конечно, возможности у всех разные. Но постоянное сравнение редко помогает использовать даже те возможности, которые у нас есть.
10. «Горькое лекарство часто полезнее, чем сладкое, потому что горькое исцеляет болезнь. Настоящая радость рождается из боли».
Не всякая трудность приносит пользу автоматически. Иногда она просто причиняет боль, и человеку требуется время, чтобы восстановиться. Но пережитые испытания могут научить тому, чему не научат спокойные годы: ценить поддержку, лучше понимать других и не принимать благополучие за нечто само собой разумеющееся.
11. «Тому, кто высокого о себе мнения, нелегко разглядеть хорошее в других».
Горделивый человек редко замечает чужие достоинства без оговорок. Если кто-то добился успеха, значит, ему повезло. Если проявил доброту, значит, хочет понравиться. Если оказался прав, значит, просто удачно угадал.
Когда собственное превосходство становится слишком важным, окружающим почти не остаётся места для их сильных сторон.
12. «Говори, что думаешь, но не настаивай на своём мнении».
У каждого есть право на собственную точку зрения. Но почему-то многие воспринимают несогласие как личное оскорбление. Обычный разговор превращается в соревнование, где главное не разобраться в вопросе, а последним произнести убедительную фразу.
Можно иметь твёрдые убеждения и при этом допускать, что другой человек смотрит на ситуацию иначе. Это не слабость, а способность вести разговор без необходимости непременно победить.
13. «Убегай от сильного врага – болтовни с людьми. Как облако закрывает солнце, так болтовня омрачает душу».
Иногда после долгого разговора не остаётся ничего, кроме усталости и пересказанных чужих историй. Кто с кем поссорился, кто что сказал, кто кого подвёл. Кажется, будто мы просто общались, но незаметно потратили вечер на обсуждение людей, которые даже не подозревают о нашем разговоре.
Не всякая беседа должна быть полезной, конечно. Но если сплетни занимают всё пространство общения, стоит спросить себя, чем ещё мы могли бы наполнить свою жизнь.
14. «Многие люди видят, в чём другие их стесняют, и не видят того, в чём они стесняют других. У них требования только к другим, не к себе».
Мы прекрасно замечаем, когда нас перебивают, не слушают или не считаются с нашим временем. Но как часто сами делаем то же самое? Можем позвонить в неудобный момент, обидеться на отказ, потребовать внимания, когда другому человеку совсем не до нас.
Справедливость почему-то особенно привлекательна, когда её должны соблюдать окружающие. Начать применять её к себе гораздо труднее.
15. «Гордость – это генеральный штаб всех страстей. Поражая гордость, ты поражаешь все страсти, и в сердце приходят смирение и любовь».
Гордость не всегда выглядит как высокомерие. Иногда она проявляется в невозможности извиниться, признать ошибку или спокойно выслушать замечание. Человек может годами поддерживать ненужный конфликт только потому, что не хочет первым сделать шаг навстречу.
Смирение не требует считать себя хуже других. Оно позволяет не превращать каждое разногласие в борьбу за собственную значимость.
16. «Насколько мы забываем себя, настолько Бог помнит о нас».
В духовном понимании эти слова напоминают о доверии Богу и отказе от постоянной сосредоточенности на собственном «я». Иногда мы настолько заняты своими тревогами, обидами и ожиданиями, что перестаём замечать людей рядом. Вера помогает выйти за пределы бесконечного внутреннего диалога и увидеть жизнь шире собственных переживаний.
17. «Иногда происходящие с нами испытания – это антибиотики, которые Бог даёт нам для исцеления болезни нашей души».
Трудности не всегда позволяют сразу понять, чему они могут нас научить. В момент потери или разочарования человеку обычно не до поисков скрытого смысла. Ему нужно пережить происходящее.
Но со временем некоторые испытания помогают увидеть собственные ошибки, пересмотреть приоритеты и отказаться от того, что давно приносило больше тревоги, чем радости.
18. «Бог нас никогда не оставляет, Его оставляем мы».
Для верующего человека это напоминание о постоянстве Бога даже тогда, когда собственная вера ослабевает. В тяжёлые периоды легко почувствовать себя покинутым и решить, что духовная опора больше недоступна.
Но сомнения и усталость не обязательно означают окончательную потерю веры. Иногда человеку просто нужно время, чтобы снова обрести внутреннюю тишину.
19. «Люди сегодня занимаются всем, чем угодно, кроме самих себя, потому что заниматься другими легко, а для того, чтобы заниматься самим собой, нужен труд».
Обсуждать чужие семейные проблемы гораздо проще, чем разобраться в собственных отношениях. Давать советы детям легче, чем признать, что мы сами не умеем спокойно разговаривать с близкими. Требовать уважения проще, чем заметить, когда ведём себя неуважительно.
Работа над собой редко бывает эффектной. Обычно она начинается с неприметных вещей: вовремя остановиться, не сказать лишнего, признать свою неправоту, выполнить обещание.
20. «Чтобы в семье были мир и согласие, очень поможет вот что: муж должен любить свою жену больше, чем свою мать и больше, чем кого бы то ни было из своих близких и родных. Любовь супруга к родителям должна литься через его жену. Конечно, и жена должна вести себя так же».
Семейные конфликты нередко возникают там, где взрослые люди так и не научились отделять собственную семью от родительской. Мать продолжает решать, как сыну жить, жена чувствует себя посторонней, а муж оказывается между двумя сторонами, каждая из которых требует доказательств любви.
Зрелые отношения требуют ясных границ. Можно любить родителей, заботиться о них и быть благодарным за всё хорошее, что они дали, не позволяя им управлять собственной семьёй. И то же самое относится к жене или мужу: близость не даёт права требовать, чтобы человек отказался от всех остальных дорогих ему людей.
21. «Неблагодарный человек всегда печален».
Недовольство умеет незаметно становиться привычкой. Человек получает желаемое, радуется недолго, а затем обнаруживает новую причину для разочарования. Хорошая погода кажется слишком жаркой, свободное время становится скукой, забота близких воспринимается как нечто обязательное.
Благодарность не означает, что нужно закрывать глаза на проблемы. Она помогает замечать то хорошее, что уже присутствует в жизни, не откладывая радость до момента, когда всё станет идеально.
22. «Когда мы жалуемся на своих ближних – тем самым ропщем на Бога».
Эти слова обращены прежде всего к духовному отношению человека к жизни. Они напоминают о том, как легко недовольство окружающими превращается в постоянное внутреннее раздражение. Однако это не означает, что нужно молчать о жестокости, терпеть несправедливость или отказываться от защиты собственных границ.
Есть разница между привычкой бесконечно осуждать близких и необходимостью говорить о том, что причиняет боль. Первое истощает, второе иногда помогает сохранить достоинство и изменить отношения.
Возможно, самый трудный урок заключается в том, чтобы вовремя заметить, когда мы уже не пытаемся решить проблему, а просто снова и снова рассказываем о том, кто виноват.
И тогда полезно ненадолго остановиться. Не для того, чтобы обвинить себя во всём, а чтобы честно разобраться: что зависит от меня, что я могу изменить и с чем мне придётся научиться жить.
Не каждого человека удастся переделать. Не каждую семейную историю получится сделать счастливой. Но даже в непростых отношениях у нас остаётся возможность выбирать собственные слова, поступки и отношение к происходящему.
Что думаете по этому поводу? Какая мысль вам понравилась больше всего? Делитесь в комментариях!
