Кажется, эта ситуация знакома каждой второй женщине: годы отдаешь детям, каждую копейку складываешь в их будущее – на квартиру, машину, свадьбу, образование. Не ешь сладкого, экономишь на себе, отказываешься от отдыха, иногда даже от второго ребёнка, чтобы полностью посвятить себя первому. А потом дети вырастают, переезжают, строят свою жизнь… и вдруг контакт прерывается. Не ссора, не скандал, просто тишина. Они заняты своими делами, своей жизнью. И кажется, что эта тишина – личное оскорбление.
Матери часто ловят себя на мысли: «Я столько для него сделала, а он теперь даже не звонит». Но действительно ли долг за счастье ребёнка существует? И насколько правильно измерять любовь количеством подарков, вниманием или отказом от себя?
Счастлива мама – счастливы дети
Есть старая мудрость: счастлива мама – счастливы дети. А если в сердце живёт обида, злость или чувство недооценённости – радость не заходит в дом, даже если квартира сияет чистотой, а стол ломится от угощений.
Так и живут многие семьи: взрослые дети, которые давно выросли, и родители, которые либо страдают от одиночества, либо мечтают о своей жизни, но всё ещё живут под одной крышей с детьми и внуками, пытаясь контролировать каждый их шаг.
Гениальная мысль Фредерика Перлза
Фредерик Соломон Перлз, немецкий психиатр и психотерапевт (1893–1970), чья юность была отмечена собственным бунтом против родителей, оставил миру простую, но глубокую мысль о взаимоотношениях взрослых детей и родителей.
Перлз говорил: «Если с вами не желают общаться, это ещё не значит, что вас не любят».
Часто родители, даже самые любящие и заботливые, непреднамеренно мешают своим детям взрослеть. Сверхопека, постоянные советы, чувство, что ребёнок «должен» быть рядом, – всё это мешает развиваться. И именно здесь скрыт ключ к гармоничным отношениям.
Главное правило Перлза: позвольте своему ребёнку повзрослеть и отпустите его.
Даже после 18 лет, когда ребёнок уходит в съёмную квартиру, берёт подработку, строит карьеру, сердобольная мама иногда говорит: «Пока учится – пусть живёт рядом», а потом добавляется тысяча причин, почему он ещё не самостоятельный. И вот сыну 30, а мать вздыхает, что «он ещё никого не нашёл». А ведь он просто живёт своей жизнью.
Про баланс
Это тонкий баланс: помочь, когда действительно нужна поддержка, и не вмешиваться, когда взрослый человек способен принимать решения самостоятельно.
Перлз сравнивал это с природой: как ни одно растение или животное не процветает, если его рост ограничивают или спешат вытолкнуть из привычной среды, так и ребёнок страдает от чрезмерной опеки или преждевременного «отталкивания». Зрелость – это переход от зависимости к самостоятельности.
Как построить настоящие отношения с взрослыми детьми
Чтобы наладить контакт, нужно перестать рассматривать ребёнка как должника за все годы заботы. Его жизнь – это не продолжение вашей. Он не обязан жить по вашим правилам, благодарить за каждую копейку или оставаться рядом только потому, что вы его «воспитали».
Отнеситесь к нему как к другу: приятно и весело проводить время вместе, но не требовать постоянного присутствия. Будьте рядом, когда нужна помощь, и исчезайте, когда ваше присутствие не требуется. Позвольте ему получать свой опыт, включая ошибки и неудачи.
Забудьте про укоры, наставления и претензии. Любая дружба, а уж тем более отношения с детьми, не выдерживают постоянного давления.
Ребёнок – это отдельный человек.
У него есть свои мысли, таланты, желания, мечты. Не навязывайте свои выборы, помогите ему научиться слышать себя, чувствовать свои цели и принимать решения. Любая крайность – слишком сильная забота или чрезмерное вмешательство – разрушает отношения.
Фредерик Перлз оставил «молитву», которая работает как якорь для родителей в сложных моментах:
«Я – это Я, а Ты – это Ты.
Я занят своим делом, а Ты – своим.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты – не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили – это прекрасно.
Если нет – этому нельзя помочь.»
Эта простая, но глубокая мысль снимает чувство вины, обиду и напряжение. Она учит отпускать, доверять и видеть взрослого человека в своём ребёнке.
Когда родители принимают это, а дети чувствуют свободу быть собой – отношения становятся настоящими, теплыми, доверительными. И только тогда мама может сказать: счастлива мама – счастливы дети.
Что бы вы добавили еще? Делитесь в комментариях!
