Поняла к 70 годам: 10 прямолинейных сожалений женщины, которые хотелось бы понять раньше

Поняла к 70 годам: 10 прямолинейных сожалений женщины, которые хотелось бы понять раньше

Когда вам 20, вы уверены, что жизнь где-то впереди. В 30 бегаете быстрее, потому что уже немного опаздываете. В 40 взваливаете рюкзак забот и тащите, потому что «кто, если не я». А потом 60, 70. И вы оглядываетесь.

Не для того, чтобы поплакать. А чтобы честно понять, что было не зря, а где себя предавала. Какие моменты были по любви, а какие из страха. Что было вашим, а что вы делали, потому что «так надо».

Это не список самобичевания и не женские слёзы на подушке. Это прямолинейные сожаления. Такие, знаете, без рюшечек. Которые признаёшь, пожимаешь плечами и говоришь себе, что «больше ни-ни».

1. Слишком долго терпела людей, рядом с которыми не дышалось

Представьте, что вы живёте в квартире, где пахнет плесенью. Привыкли, но однажды попадаете в дом, где пахнет яблоками. В этот момент вы вдруг понимаете, как в вашем доме было невыносимо.

Так и с людьми. С теми, кто вас критикует «во благо», кто намекает, что вы недостаточно хороши, кто тянет из вас силы, а потом обижается, что у вас нет улыбки. Я слишком долго думала, что обязана терпеть. Ради семьи, чтобы не ссориться, ради того, чтобы не выглядеть плохой.

А потом просто устала. Как будто всю жизнь носила сапоги на два размера меньше. И только к семидесяти поняла, что можно разуться. Можно выйти из этих тесных отношений. Не нужно ждать, пока кто-то разрешит или когда совсем прижмёт. Дышать важнее, чем соответствовать.

2. Ставила других на пьедестал, а себя в угол

Если бы я получала рубль за каждый случай, когда думала: «Да кто я такая, чтобы…», я бы уже жила на даче у моря. Я считала, что у других всегда лучше: голос, фигура, дети, голос разума, чувство юмора, муж. А я так, на подхвате. На вторых ролях.

Я подстраивалась, поддерживала, слушала, одобряла. И только с годами поняла, что мне никто не поставит памятник за скромность. И никто не заметит, сколько раз я себя прикусила ради чужого комфорта.

Ценность женщины не в том, как она умеет исчезать ради других. А в том, как она умеет присутствовать. Пьедесталы пусть остаются для статуй. Мне же хочется жить на земле. В удобной обуви и с ровной спиной.

3. Слишком поздно позволила себе ошибаться

Боже мой, сколько энергии ушло на страх ошибки. Всё должно быть правильно: пирог, поведение и даже чувства — по правилам.

Я боялась ошибиться в слове, в выборе, в оценке ситуации и людей. Как будто кто-то вёл тетрадь, и в конце мне поставят двойку. А потом оказалось, что на ошибки никто не проверяет. А главное, со страхом жизнь превращается в плотно застёгнутый корсет — вроде всё по инструкции, а дышать нечем.

Когда мне было почти шестьдесят, я впервые сказала глупость и не извинилась. Спела фальшиво. Перепутала ингредиенты. И знаете, мир не рухнул. Зато я вдруг почувствовала, что я существую. Со всеми своими кривыми строчками, неудачными пирогами и ошибками, которые, оказывается, учат больше, чем чужие советы.

4. Пренебрегала телом, пока оно не закричало

Я привыкла к боли. К тяжести в ногах, к недосыпу, к спине, которая ноет с утра. Всё терпела. Зачем жаловаться, если у других хуже?

Я думала, что тело — это как рабочая лошадь. Главное — кормить и направлять. Но вдруг оно сказало: «Хватит». Оно обмякло, перестало слушаться, стало болеть, стучать, требовать.

И тут до меня дошло, что тело — не враг и не транспорт. Это я и есть. Это мой дом. Моя старенькая, верная хижина, которая столько лет терпела мои отказы, игнор и упрёки.

Теперь я прошу прощения. Я укрываю себя тёплым. Я выбираю удобное. Я больше не гоню. И понимаю, что это не слабость. Это любовь к себе, пусть неидеальной, но живой.

5. Откладывала «для себя» и никогда не доходила

Сколько раз я думала, что вот ещё чуть-чуть и тогда всё будет для меня. Когда дети вырастут. Когда муж отдохнёт. Когда дела закончу. Когда станет тише.

У меня был целый сундук отложен «на потом». Красивое бельё. Поездка к морю. Новое хобби. Танцы. Ладно, какая-то открытка для себя или книга, или утро без будильника.

И знаете что, потом всё равно случалось что-то. Жизнь — это не белый лист, а исписанная тетрадь с кляксами. И если ждать идеального момента, то можно не успеть.

Теперь я ем клубнику без повода. Надеваю красивые серёжки, даже если иду только в аптеку. Я больше не откладываю. Потому что понимаю, что меня нельзя поставить в вечную очередь. Я живой человек, у которого тоже есть «сейчас».

6. Верила, что любовь — это терпеть

Когда-то мне казалось, что любовь — это когда ты умеешь всё прощать. Улыбаться, даже когда обидно. Сглаживать, даже когда внутри буря. Молчать, когда кричит душа. Я гордилась своей выдержкой. Думала, это зрелость.

Но потом поняла, что я не выдержку демонстрировала, я стирала свою личность. Стирала, чтобы стать удобной. Чтобы меня не бросили. Чтобы сохранить отношения.

Только вот сохранённое оказалось не любовью, а страхом одиночества. А любовь, как выяснилось позже, — это когда вас слышат. Когда к вам бережны. Когда не нужно доказывать своё право быть собой.

Жалко, что узнала я это поздно. Но всё равно рада, что узнала. Потому что теперь не соглашаюсь на крохи. Ни в дружбе, ни в любви. И больше не путаю терпение с предательством себя.

7. Жила чужими ожиданиями, а не своими желаниями

Я честно пыталась быть хорошей дочерью, женой, мамой, соседкой, подругой, работницей. Я жила, как положено. Делала, что нужно. Надевала, что уместно. Молчала, когда надо. Радовалась чужому счастью, даже если своё было в дефиците.

И только к зрелости пришло это щемящее осознание, что я больше половины жизни старалась вписаться в рамки, которые даже не сама чертила. Я слушалась и соглашалась. А в итоге потеряла что-то важное — свою тропинку.

Теперь я заново учусь слышать себя. Медленно, с ошибками. Прислушиваюсь к тому, что радует, что по-настоящему моё. Это как восстанавливать слух после долгой тишины.

А ещё я больше не боюсь чьих-то разочарований. Потому что поняла, что жить, чтобы вас одобряли, — это как бежать марафон, стоя на месте.

8. Недооценивала силу своего «нет»

Я так часто соглашалась на всё. Вернее, боялась отказать. На встречи, когда хотелось остаться дома. На разговоры, когда не было сил. На помощь, когда сама еле держалась. А потом удивлялась, почему у меня такое чувство, как будто мной вытирают ноги.

Оказывается, моё «нет» — это не грубость. Это забота о себе. Это честность. Но я его боялась. Потому что думала, что отвергнут, осудят, назовут эгоисткой.

И вот сейчас, с этой мудростью возраста, я учусь говорить «нет». Без оправданий, чувства вины и подробных объяснений. Это, знаете, как поставить забор вокруг сада. Не для того, чтобы никого не пускать. А чтобы случайно цветок не затоптали.

9. Стыдилась своих чувств

Меня учили не злиться, не грустить, не жаловаться. Быть «молодцом», терпеть. Я старалась, но внутри как всё бурлило, только крышка держалась.

Я запрещала себе усталость, зависть, обиду. Даже радость, если она казалась «неуместной». А потом однажды разрыдалась на остановке. Ни с того ни с сего. Просто всё накопилось.

И я поняла, что чувства не исчезают, если их не показывать. Они просто прячутся в теле. В спазмах. В бессоннице. В раздражении. В тоске. Сейчас я позволяю себе чувствовать. Без самоосуждения, потому что я — человек, а не функция.

10. Долго не верила, что я — это уже достаточно

Всю жизнь мне казалось, что нужно стать кем-то. Доказать. Достичь. Улучшить. Подтянуть. Похудеть. Подучиться. Как будто я — это проект на доработке.

И только ближе к семидесяти я вдруг увидела себя в зеркале и поняла: да я же классная. Со своими морщинками. Со своими историями. Со своей душой, которая столько раз не сдавалась.

Я — не черновик, не полуфабрикат. Я — результат. Настоящий, уникальный. И я больше не буду сравнивать себя ни с кем.

Женщина, которая дошла до своей зрелости с добротой в глазах и чувством юмора — это уже произведение искусства со смыслом, со своей неповторимой подписью.

Вот такие у меня сожаления. Простые, без блеска, но с историей. Я не мучаюсь ими, нет. Я просто больше так не хочу. Иногда надо потерять, чтобы научиться выбирать.

❓ А вы с какими сожалениями смотрите на пройденный путь? Что бы сейчас сделали иначе, но без упрёков себе прежней?