Почему так раздражают собственные старики
Старость – странная вещь. Вроде бы её все ждут: пенсия, внуки, огород, газета по утрам. Но когда она приходит – её никто не рад видеть. Особенно когда старость наступает не у нас, а у тех, кто нас вырастил. Родители стареют как-то внезапно. Вчера ещё бодро обсуждали с вами ремонт, читали новости, интересовались, что внуки едят. А сегодня – забыли, что уже спрашивали, жалуются на давление и вдруг говорят: «А я, наверное, тебе мешаю…»
Мешают. Больно признаться, но иногда – да. Не потому что зла не хватает, а потому что усталость копится. И от этой внутренней усталости мы раздражаемся. На тех, кто дал нам всё. Как такое возможно?
Сократ однажды сказал: «Тот, кто был добр к родителям, будет любим своими детьми».
Но мы часто забываем: доброта – это не отсутствие раздражения.
Это когда в тебе уже всё внутри кипит, а ты всё равно отвечаешь мягко. Потому что помнишь: они первыми носили нас на руках, они не спали, когда мы болели, они считали копейки, лишь бы нам – лучше. А мы, кажется, всё время куда-то спешим, отодвигая их на потом.
Потом приеду. Потом поговорим. Потом объясню.
А потом уже нечего объяснять.
Раздражение – штука опасная. Оно приходит исподтишка. Кажется, что злишься на глупый вопрос, на сто первый рассказ про соседа, на повторяющееся «а ты поел?». Но на самом деле злишься на бессилие. На то, что ничего нельзя исправить. Что они слабеют, а ты не знаешь, как с этим быть. Что за них теперь страшно, а не наоборот.
А ведь раньше всё было иначе.
Они – как бетонная стена, вы – как ребёнок под крылом. Сейчас наоборот. И многие не выдерживают этой перестановки ролей. Внутри всё протестует: «Почему я должен это терпеть?»
Но это не «должен». Это «можешь». А раз можешь – значит, ещё живо в тебе то человеческое, что зовётся благодарностью.
Психологи говорят, что старость родителей – это наш экзамен на человечность. Без правильных ответов и без права пересдачи. Сдать его можно только одним способом – быть рядом. Не обязательно физически – душой.
Не обязательно соглашаться со всем. Просто слышать. Просто не кричать в ответ. Просто раз в неделю рассказать, что у вас всё хорошо. Пусть даже и не совсем так. Потому что им нужна не правда – им нужна надежда. Надежда, что с их ребёнком всё в порядке, что он справляется. И тогда они могут выдохнуть.
Им не нужны наши подарки, ремонты, фоторамки. Им нужны мы. С нашими голосами, с нашим смехом, с нашими простыми словами: «Я тебя люблю».
Как говорил Экзюпери: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения».
Про человеческий закон
Иногда слышишь: «Ну а если родители были жестокими? Эгоистичными? Не заслужили?» Сложно. Очень. Но здесь вступает в силу другой закон – не родительский, а человеческий. Сможешь ли ты отпустить боль, чтобы не отравлять свою собственную старость?
Потому что, как бы это ни звучало – старость заразна. Она не на коже, не в морщинах. Она в паузах между словами, в забытых именах, в глухом страхе остаться ненужным. И всё это – про нас, только чуть позже. Мы уже начали стареть, просто пока не так заметно.
Однажды ты сам будешь в их роли. И тебе захочется, чтобы не кричали. Чтобы не смотрели как на обузу. Чтобы просто посидели рядом. Молча. Без телефонов. Без раздражения. Чтобы поняли, что тебе страшно.
Старики – это наши будущие мы.
Только медленнее. Чуть более забывчивые. Чуть более чувствительные. И, может быть, мудрее. Хотя и в другой системе координат.
Они боятся не смерти. Они боятся стать ненужными. А если ребёнок начинает раздражаться – это и есть сигнал: «Ты уже не нужен». Это больнее, чем артрит и давление вместе взятые.
Так что если не знаете, что подарить пожилым родителям – просто побудьте с ними. Говорите. Спрашивайте. Слушайте. И не только ушами – сердцем. Пусть даже они будут рассказывать одно и то же – это не повтор, это просьба: заметь меня, услышь меня, я ещё есть.
Скажите им, что у вас всё хорошо. Даже если нет. Это не ложь – это забота. Как когда-то они не говорили вам, что денег не хватает. Или что болит спина. Чтобы вы росли спокойными. Теперь – ваша очередь.
А если отношения сложные – начните хотя бы с попытки. Не потому что «так надо». А потому что если не попробовать – потом всю жизнь будет стыдно. Не больно – стыдно.
И если внутри хоть раз появлялась мысль «как же они меня раздражают» – остановитесь. Не корите себя. Просто подумайте: а что за этим раздражением? Усталость? Бессилие? Страх? Оттуда и начните. С этого и лечится.
Выбор – не раздражаться. Выбор – понимать. Выбор – быть рядом, пока ещё не поздно. Пока ещё есть у кого попросить прощения. И сказать «спасибо».
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
