Как перестать оказывать токсичную поддержку близким – и почему не всегда нужно сострадать и сопереживать
Когда человеку по-настоящему больно, все слова будто становятся громоздкими и ненужными. Кажется, что проще молчать – только бы не сказать что-то не то. Или наоборот – вдруг хочется обнять, засыпать человека словами утешения, поддержать хоть чем-нибудь. И вот тут начинается то, что часто называют токсичной поддержкой. Причем из лучших побуждений.
В такие моменты важно понимать: у горя нет универсального кода. Оно у каждого свое – громкое или тихое, разрушительное или немеющее. Невозможно точно угадать, как кто-то страдает внутри. Как писал Ремарк, «самое тяжелое – видеть чужое горе и понимать, что ты ничем не можешь помочь». Но, может быть, хоть не навредить?
Иногда нужно не больше и не меньше, чем дать человеку почувствовать две простые вещи:
Его чувства нормальны.
Он не один.
А вот как это сделать – уже искусство. И вовсе не потому, что нужны какие-то специальные слова или приёмы. Напротив, чем проще – тем точнее.
1. Не спешить спасать. Просто признать боль
Когда кто-то страдает, рефлекс многих – сразу утешать. Слова вроде «Все будет хорошо», «Ты держись», «Время лечит» звучат ободряюще… только не для страдающего. Для него это может прозвучать как обесценивание. Как будто его боль – всего лишь досадное недоразумение.
Иногда куда честнее и бережнее сказать:
«Я вижу, что тебе тяжело».
«Это правда больно. И я рядом».
«Мне жаль, что тебе так больно».
Без пафоса. Без театральных вздохов. Просто быть искренним. Без «кошмаров» и «ужасов» – от них толку никакого, только ещё большее ощущение беспомощности.
Слова могут ранить. Но могут и согреть. И разница – в тоне, в интонации, в умении не делать из чужой боли спектакль.
Ведь, как писал Виктор Франкл: «Горе – это не то, что с тобой происходит. Это то, как ты это воспринимаешь».
2. Слушать, а не рассказывать о себе
Фраза «Я тебя понимаю» иногда звучит как спасение. Но при одном условии: за ней не следует длинный рассказ о собственных несчастьях. Это ловушка, в которую легко попасть – начать делиться своими утратами, чтобы показать, что «всё будет нормально». А на самом деле это смещает фокус.
Психологи говорят, что в состоянии горя человек – как на минном поле. Даже невинный пример «А вот у меня был похожий случай…» может вызвать отторжение. Потому что это не похожий случай. Это другая боль. И переживает её другой человек.
Тут важно просто быть в роли слушателя, не стремясь перетянуть внимание на себя. Молчать, кивать, задавать мягкие вопросы вроде:
«Расскажи, что случилось…»
«Что сейчас больше всего тревожит?»
«Хочешь, просто поговорим?»
И ни в коем случае не спрашивать «почему». Этот вопрос звучит как допрос – особенно в уязвимом состоянии.
3. Не обесценивать страдание – даже если оно кажется незначительным
Взрослые нередко попадают в ловушку оценки: «Ну подумаешь, ссора с подругой, это же ерунда!» Или: «Что ты так убиваешься, прошло всего два дня». Но страдание не измеряется в днях и не сопоставляется по важности.
Даже если снаружи ситуация кажется «пустяком», внутри у человека может быть шторм. И у каждого своя болевая планка.
Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери: «Для тебя это может быть лишь капля, а для другого – целый океан».
Иногда достаточно просто не спорить с чувствами другого. Не пытаться их уменьшить или рационализировать. Это не делает горе легче, а вот дистанцию между людьми – значительно больше.
4. Не предлагать решений – пока не попросят
«Знаешь, тебе просто надо занять себя чем-то полезным».
«А ты пробовала поехать куда-нибудь? Это помогает».
«Вот тебе упражнение по дыханию, очень спасает».
Все эти советы могут быть дельными. Но не вовремя – и это ключевое. В остром состоянии человек редко готов к действиям. У него другой запрос – не на решение, а на присутствие. Он ещё внутри своей боли.
В такие моменты вместо готовых рецептов куда полезнее спросить:
«Как ты сам думаешь, что тебе поможет?»
«Хочешь, вместе подумаем?»
Или просто: «Если будет нужно что-то – скажи, я рядом».
Иногда человек знает решение, но ему нужно пространство, чтобы его услышать от себя. А не получить в готовом виде извне.
5. Действовать – иногда молча, без слов
Порой поддержка – это не слова. Это молчание на кухне, когда варится чай. Это предложение просто пройтись по улице. Это спокойное: «Хочешь, я помолчу рядом?» или «Давай я просто побуду с тобой».
Джон Китс называл это умением быть рядом с человеком в неопределённости, не спеша что-то решать, не пытаясь утешить любой ценой. И в этом часто больше тепла, чем в сотне фраз.
Иногда достаточно простой фразы:
– «Я рядом. Звони в любое время. Не стесняйся».
И это работает – потому что за этими словами стоит искренность.
Почему не стоит погружаться в чужое горе с головой
Это, пожалуй, самое непростое. Потому что сочувствие – хорошее качество. Но когда оно превращается в переживание вместо другого человека, это уже не поддержка, а подмена.
Сострадание – не значит раствориться в чужой боли.
Сопереживание – не значит страдать вместе.
Соболезнование – не должно превращаться в эмоциональное слияние.
Как говорила Пема Чодрон, буддийская монахиня и учитель: «Сострадание – это не жалость, это присутствие».
Не нужно страдать за другого, чтобы быть рядом с ним. Боль дана каждому по своим силам. Чужой урок – не твой.
Ведь если постоянно нести чужую боль на себе, можно не заметить, как надломится собственный хребет. А человек в страдании – останется без поддержки. Потому что тот, кто хотел помочь, просто выгорел.
Иногда самое ценное, что можно дать другому – внимание без давления и тепло без инструкций.
Просто быть. Просто слушать. Просто не торопить.
Жизнь устроена так, что одни переживают – другие поддерживают. А потом роли могут поменяться. И очень важно в такие моменты не бояться тишины, не бояться боли – своей и чужой. Потому что по-настоящему поддерживает не тот, кто говорит правильные слова, а тот, кто рядом человеком, а не функцией.
И в этом нет ничего черствого. Это – зрелость. А зрелость всегда мягче, чем кажется.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
