Есть люди, после встречи с которыми настроение улучшается. А есть те, после разговора с которыми почему-то хочется оправдаться, хотя вы ничего плохого не сделали. Вроде бы беседа прошла спокойно, никто не повышал голос, не хлопал дверью. Но внутри осталось неприятное чувство, будто вас немного подвинули в сторону и заняли ваше место.
Самое интересное, что второй тип далеко не всегда вызывает подозрения при знакомстве. Такие люди могут быть обаятельными, внимательными, нуждающимися в дружбе или поддержке. Иногда они действительно умеют располагать к себе. Проблема обнаруживается позже, когда вы замечаете, что рядом с ними слишком часто приходится отказываться от собственных желаний, сомневаться в своей правоте и объяснять вещи, которые раньше казались совершенно очевидными.
Есть три типа людей, с которыми особенно важно не торопиться сближаться.
1. Тот, для кого ваши чувства не имеют значения
С таким человеком трудно спорить, потому что любой разговор незаметно превращается в обсуждение его самого. Вы рассказываете, что вас обидело, а в ответ слышите, что вы слишком остро реагируете. Делитесь проблемой, и через пять минут уже утешаете собеседника, которому ваша проблема напомнила о его собственных неприятностях.
Поначалу это можно принять за особенности характера. Ну не умеет человек слушать, бывает. У всех свои недостатки. Мы ведь тоже не всегда ведём себя безупречно.
Но одно дело, когда человек иногда увлекается собой, и совсем другое, когда ваши чувства для него существуют только до тех пор, пока не мешают его желаниям. Вы говорите «нет», а он продолжает уговаривать. Просите не шутить на определённую тему, а он обвиняет вас в отсутствии чувства юмора. Пытаетесь объяснить, что вам больно, а в ответ получаете целую лекцию о том, почему вы неправильно всё поняли.
Постепенно начинаешь подбирать слова ещё до того, как открыл рот. Не потому, что хочешь сказать что-то важное, а потому, что заранее готовишься к чужой реакции.
Вот это уже тревожный признак. В здоровых отношениях не обязательно соглашаться друг с другом, но необходимо признавать, что у другого человека есть собственные чувства, желания и границы. Если же вас слышат только тогда, когда вы говорите удобные вещи, близость становится довольно сомнительным удовольствием.
2. Тот, у кого правда постоянно меняется
Есть люди, которые умеют быть именно такими, какими вы хотите их видеть. Любят то же, что и вы, разделяют ваши взгляды, понимают ваши шутки. Кажется, будто встретили человека, с которым удивительно легко.
А потом выясняется, что вчера он говорил одно, сегодня утверждает совершенно другое, а завтра ещё и обижается на вас за то, что вы помните вчерашний разговор.
Сначала вы пытаетесь разобраться. Может быть, неправильно поняли? Возможно, человек просто изменил мнение? В конце концов, никто не обязан всю жизнь придерживаться одних и тех же взглядов.
И это справедливо. Люди имеют право передумывать, признавать ошибки и менять решения. Настораживает другое: когда несоответствия становятся привычными, обещания ничего не стоят, а за каждую попытку прояснить ситуацию вас объявляют подозрительным, недоверчивым или слишком придирчивым.
В какой-то момент вы обнаруживаете, что тратите больше сил на восстановление событий, чем на саму жизнь. Приходится вспоминать, кто что сказал, искать подтверждения, объяснять очевидное. Обычный разговор превращается в маленькое расследование, причём без гарантии, что в конце вам разрешат узнать правду.
Особенно опасно, когда человек заставляет вас постоянно сомневаться в собственной памяти и восприятии. Со временем можно привыкнуть спрашивать чужое разрешение даже на собственные чувства: а имела ли я право обидеться, действительно ли меня подвели, не слишком ли многого я хочу?
Поэтому смотреть стоит не на красивые слова, а на то, насколько поступки человека согласуются с ними. Ошибиться может каждый. Но если честность появляется только тогда, когда её невозможно избежать, доверие долго не продержится.
3. Тот, кто постепенно делает вас ответственным за свою жизнь
Этот человек не обязательно выглядит эгоистом. Скорее наоборот, он вызывает сочувствие. У него постоянно что-то случается, окружающие его не понимают, обстоятельства складываются неудачно. И, конечно, именно вы оказываетесь тем, кто способен выслушать, помочь, одолжить денег, решить проблему или просто не бросить в трудную минуту.
Помогать близким совершенно нормально. Сегодня поддержали вас, завтра поддержите вы. Отношения не обязаны быть математически точными, где каждый вложил ровно половину усилий.
Но есть разница между человеком, которому временно тяжело, и человеком, который постепенно устраивает свою жизнь так, чтобы за последствия его решений отвечал кто-то другой.
Вы начинаете решать его проблемы, потому что так быстрее. Потом берёте на себя ещё несколько дел, потому что ему сейчас не до этого. Отказываетесь от собственных планов, поскольку у него снова неприятности. А когда однажды говорите, что больше не можете, слышите: «Я думал, ты меня не бросишь».
Очень удобная фраза. Особенно для того, кто привык получать помощь, не задумываясь, сколько она стоит другому человеку.
Самое неприятное здесь то, что чувство вины возникает даже тогда, когда вы объективно ничего не должны. Вы просто хотите отдохнуть, заняться своими делами, провести выходные без чужих кризисов. Но вместо облегчения испытываете тревогу, словно совершили что-то нехорошее.
Поддержка не должна превращать одного человека в спасателя, а другого в вечного нуждающегося. Если ваша доброта принимается как обязанность, а любое ограничение воспринимается как предательство, пора пересмотреть правила этих отношений.
На что стоит обращать внимание
У этих трёх типов поведения есть одна общая особенность: рядом с такими людьми вам всё труднее распоряжаться собственной жизнью. Сначала вы уступаете по мелочи, потом начинаете оправдываться, а спустя какое-то время уже не очень понимаете, почему вам так тяжело в отношениях, которые вроде бы должны приносить радость.
Не нужно превращаться в подозрительного человека, который видит угрозу в каждом несогласии. Но не стоит и путать доброту с обязанностью терпеть всё подряд. Можно сочувствовать чужим трудностям, не решая их вместо другого. Можно любить человека и не соглашаться с ним. Можно помнить хорошее, что он для вас сделал, и всё-таки не подпускать его слишком близко.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
