У каждого из нас есть такой знакомый. У него всегда что-то случается.
Начальник опять несправедлив. Муж ничего не понимает. Жена достала. Дети неблагодарные. Соседи специально шумят. Врачи ничего не умеют. Денег постоянно не хватает. Жизнь вообще устроена неправильно.
Вы слушаете. Сначала искренне сочувствуете. Потом советуете. Потом снова слушаете. А через час человек уходит заметно посвежевшим, а вы почему-то чувствуете себя так, будто сами прожили его тяжёлый день. И здесь важно понять одну вещь.
Сочувствовать человеку — не значит соглашаться со всем, что он говорит.
Более того, иногда наша бесконечная жалость не помогает, а незаметно закрепляет человека в том состоянии, на которое он жалуется.
«Бедный ты, как тебе не повезло»
Мы используем ваши ответы, чтобы подбирать для вас подходящую рекламу
Эту фразу мы произносим почти автоматически. У человека проблемы — мы жалеем. Он рассказывает, какой ужасный у него начальник: «Ой, ну конечно, с таким начальником только мучиться».
Рассказывает о семейной ссоре: «Да, тебе вообще с родственниками не повезло». Жалуется на деньги: «У тебя всегда всё так сложно». Кажется, что мы поддерживаем. Но иногда человек слышит совсем другое: «Да, ты действительно беспомощен. От тебя ничего не зависит. Мир против тебя».
И тогда разговор не заканчивается решением проблемы. Он просто становится очередным подтверждением привычной картины мира.
«Я бы на твоём месте тоже ничего не смог сделать»
Ещё одна фраза, которая звучит очень участливо. Но подумайте, что она сообщает человеку. Ты не можешь. Ты ничего не изменишь. Обстоятельства сильнее тебя. Иногда человеку действительно нужно просто выговориться. И это нормально. Но если одна и та же жалоба повторяется месяцами, а человек отвергает любую возможность что-то изменить, бесконечно подтверждать его беспомощность — не лучший способ помочь.
Можно сказать иначе: «Я понимаю, что тебе сейчас тяжело. А что ты можешь сделать в этой ситуации?»
Вопрос простой. Но он возвращает человеку ощущение собственной способности действовать.
«Все вокруг ужасные»
Очень легко попасть в эту ловушку. Человек рассказывает, как его предали пять друзей, не ценят на работе, не понимают родственники.
И вы постепенно начинаете соглашаться: «Да, люди сейчас действительно стали какие-то не такие».
Потом через неделю появляется новая история. И снова виноваты все.
Здесь полезно не спорить, а иногда задавать совершенно спокойный вопрос: «А ты сам чего хочешь от этой ситуации?»
Не кто виноват. Не почему тебе опять не повезло. А чего ты хочешь. Эта маленькая перемена часто переводит разговор из бесконечной жалобы в сторону реальной жизни.
«Рассказывай, я всегда тебя выслушаю»
Фраза добрая. Но если человек звонит вам исключительно для того, чтобы часами выгружать свои проблемы, а после этого ничего не меняет, стоит задуматься о границах. Вы не обязаны быть круглосуточной эмоциональной службой поддержки.
Можно сказать: «Я тебя послушаю, но сегодня у меня есть только десять минут».
И это не жестокость. У вас тоже есть жизнь, настроение, дела и силы.
«Тебе просто нужно потерпеть»
Иногда мы говорим это, когда не знаем, что ещё сказать. Но человек может терпеть уже десять лет. Терпеть мужа, который постоянно унижает.
Терпеть работу, которую ненавидит. Терпеть родственника, который нарушает все границы. Терпеть собственную жизнь. И очередное «потерпи» только продлевает ситуацию.
Гораздо полезнее спросить: «Что именно ты хотел бы изменить, если бы не боялся последствий?»
Ответ на этот вопрос иногда говорит о человеке больше, чем час жалоб.
«Не переживай, всё само наладится»
Нет. Иногда не наладится. И это не пессимизм, а реальность. Некоторые ситуации требуют разговора. Другие — решения. Третьи — помощи специалиста. Четвёртые — прекращения отношений.
Поэтому вместо автоматического «всё будет хорошо» иногда честнее сказать: «Я не знаю, чем всё закончится. Но давай подумаем, что ты можешь сделать сейчас».
Это уже не пустое утешение. Это присутствие рядом.
А что говорить вместо этого?
Не обязательно превращаться в психолога.
Иногда достаточно нескольких простых фраз: «Я тебя слышу». «Похоже, тебе действительно тяжело». «Ты хочешь, чтобы я просто послушал или вместе подумал над решением?» «Что ты можешь изменить в этой ситуации?» «Чем я могу помочь, а что тебе придётся решить самому?»
И одна из самых важных: «Я рядом с тобой, но я не могу прожить эту ситуацию вместо тебя».
В ней нет холодности. Наоборот. В ней есть уважение к другому взрослому человеку. Потому что поддержка — это не всегда сказать: «Бедный ты, бедный».
Иногда поддержка выглядит иначе. «Я вижу, как тебе тяжело. Но я верю, что ты способен с этим справиться».
Это совсем другое послание.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
