Самые болезненные разочарования часто связаны не с чужими людьми, а с теми, от кого мы ждали участия. Кажется, ну кто поможет, если не родители? Кто войдёт в положение, если не родные? Но жизнь не всегда подтверждает наши ожидания.
Однажды я услышала разговор молодой женщины с пожилой собеседницей. Девушка воспитывала сына, снимала квартиру, считала каждую копейку. Лучшее старалась отдавать ребёнку, а сама порой оставалась практически без денег.
При этом у её семьи было наследственное жильё. Бабушка жила в дорогом доме, родители владели квартирой в центре, причём доля в ней принадлежала и самой девушке. Однако жить там она не могла. Родственники сочувствовали, вздыхали и советовали работать дальше.
Теперь хозяйка съёмной квартиры попросила жильцов съехать. Найти новое жильё оказалось непросто: маленький ребёнок, котёнок, попугай. Владельцы квартир отказывали, едва услышав подробности.
Пожилая женщина возмущалась: почему родные не хотят помочь? Почему не продать дорогую недвижимость, не купить две квартиры, не дать молодой семье возможность встать на ноги?
Девушка слушала, и глаза у неё наполнялись слезами.
А потом прозвучало ещё более тяжёлое предположение: раз родители не помогают, значит, дочь им не нужна. Надо уехать подальше и прекратить общение.
Но откуда мы знаем, что происходит в этой семье на самом деле?
Мы не знаем, почему девушка живёт отдельно, какие отношения у неё с родителями, почему отец ребёнка не участвует в решении жилищного вопроса. Не знаем и того, что думают бабушка с дедушкой. Возможно, родственники действительно равнодушны. А возможно, у этой истории есть подробности, которых случайная собеседница просто не слышала.
Чужую семью легко осудить, когда не тебе потом жить с последствиями этого решения.
Родные не всегда готовы жертвовать своим комфортом
Существует представление, что настоящая любовь обязательно должна выражаться в поступках. Если можешь помочь, но не помогаешь, значит, не любишь. Особенно строго мы судим родителей.
Однако люди по-разному понимают семейный долг. Для одних естественно отдать детям последнее, для других помощь заканчивается там, где начинаются собственные неудобства. Кто-то готов продать дом ради благополучия дочери, а кто-то десятилетиями обустраивает жильё, доставшееся от родителей, и не представляет, как можно от него отказаться.
Это не всегда красиво и справедливо. Но такое поведение не обязательно означает отсутствие любви.
Многие старшие люди привыкли жить в одном доме всю жизнь. Они вкладывали в него силы, деньги, воспоминания. Им трудно понять, почему ради решения жилищной проблемы нужно менять привычный уклад. Они не обязательно думают о том, как облегчить жизнь детям, но и не всегда сознательно желают им зла.
Люди часто просто защищают то, что считают своим.
Почему ожидания делают нас уязвимыми
Есть опасная привычка: считать, что близкие обязаны поступать так, как поступили бы мы на их месте. Я бы продала, я бы отдала, я бы приютила. Значит, и они должны.
Но у каждого свои представления о справедливости, свои страхи и пределы готовности помогать. Мы можем быть с ними не согласны, можем считать их решения эгоистичными. Однако заставить другого человека любить по нашим правилам невозможно.
Именно об этом писал Сомерсет Моэм в романе «Бремя страстей человеческих»:
«Когда вы станете старше, вы поймете, что в мире можно хоть как-нибудь жить только при одном непременном условии: надо понять, что эгоизм – это естественное свойство человека.
Вы требуете бескорыстия от других, но это ведь чудовищная претензия: вы хотите, чтобы они пожертвовали своими желаниями ради ваших. С какой стати?
Когда вы примиритесь с мыслью, что каждый живет только для себя, вы будете куда снисходительнее к своим ближним. Они перестанут обманывать ваши надежды, и вы начнете относиться к ним куда милосерднее.
Люди стремятся в жизни только к одному – к наслаждению».
Эти слова не означают, что нужно оправдывать любое равнодушие или отказываться от помощи близким. Скорее, они напоминают о неприятной особенности человеческих отношений: мы не можем заранее назначить другому человеку роль, которую он обязан сыграть в нашей жизни.
Когда перестаёшь считать чужую помощь гарантированной, становится легче отличать реальную заботу от собственных ожиданий.
И ещё одно. Понимать чужой эгоизм не значит мириться с ним. Если родственники не помогают, можно искать другие решения, защищать свои интересы и выстраивать дистанцию. Но не стоит принимать важные решения об отношениях на основании чужого возмущения, даже если оно кажется вполне справедливым.
Иногда близкие действительно подводят. Иногда мы ждём от них невозможного. А порой в одной истории есть и то и другое.
И разобраться в этом гораздо полезнее, чем немедленно объявлять кого-то предателем.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
