Ребёнок может получить от родителей очень многое и при этом искренне считать, что ему недодали. Не потому, что он плохой или неблагодарный от природы. Просто он с детства привык к определённому порядку вещей: захотел — взрослые придумали, попросил — купили, заскучал — развлекли. Постепенно чужие усилия перестают замечаться. Они ведь всегда были.
В этом и кроется одна из родительских ловушек: стараясь сделать детей счастливыми, взрослые порой приучают их к мысли, что чужое старание ничего не стоит.
Одна известная блогерша решила устроить дочери замечательный день рождения. Всё продумала, потратилась, постаралась создать праздник, который запомнится. А гости стали критиковать угощение и развлечения. Ни неловкости, ни благодарности. Будто перед ними не человек, который хотел их порадовать, а исполнитель, плохо справившийся с заказом.
Другая мать пригласила одноклассников сына на необычный праздник в клуб виртуальной реальности. Десятилетний мальчик выслушал её и спросил:
— А еды не будет, что-ли? Ну тогда я не приду.
И ушёл.
Конечно, по двум эпизодам нельзя судить о воспитании ребёнка в целом. Дети имеют право на собственные вкусы и могут отказаться от того, что им неинтересно. Но в этих историях есть деталь, над которой стоит задуматься: когда человек оценивает любой поступок окружающих только по тому, какую выгоду получит сам, отношения начинают напоминать обслуживание клиентов.
Родители боятся разочаровать детей
Сегодня многие матери и отцы словно участвуют в соревновании, которого никто официально не объявлял. У кого интереснее день рождения, дороже телефон, необычнее отпуск? Даже обычная прогулка иногда превращается в проект, который нужно тщательно подготовить, чтобы ребёнку не стало скучно.
За этим часто стоит любовь, но не только она. Есть и страх оказаться плохим родителем. Вдруг сыну будет обидно, что у одноклассника праздник лучше? Вдруг дочь решит, что её любят меньше, если ей не купили то же, что подруге?
Так взрослые начинают предупреждать любое недовольство. Не понравилось одно развлечение — срочно предлагают другое. Надоело занятие — ищут новое. Не хочется выполнять домашние обязанности — проще сделать самим, чтобы не спорить.
Ребёнок усваивает удобное правило: если мне что-то не нравится, окружающие должны изменить ситуацию.
А потом выясняется, что мир за пределами родительского дома устроен иначе. Другие люди тоже чего-то хотят, устают, отказывают и не собираются постоянно угадывать чужие желания.
И это становится неприятным открытием.
Уважение не зависит от толщины кошелька
Иногда кажется, что дети больше уважают состоятельных родителей. У одних дорогие машины, большие квартиры и интересная жизнь, у других обычная работа, скромный быт и никаких особенных достижений, которыми можно похвастаться.
Но если родительский авторитет держится исключительно на деньгах, он оказывается довольно ненадёжным. Что произойдёт, когда отец потеряет работу или мать перестанет помогать взрослому сыну материально? Неужели вместе с доходом исчезнет и уважение?
Дети учатся относиться к людям не только по тому, как с ними обращаются, но и по тому, как родители обращаются с окружающими. Можно требовать вежливости от ребёнка, а потом грубить собственной матери. Можно рассказывать о честности, но унижать человека за низкую зарплату. Можно призывать к благодарности и при этом самому принимать помощь близких как должное.
Слова в таких случаях мало что меняют.
Ребёнок видит, что уважение якобы положено одним людям и не положено другим. И со временем начинает применять это правило к собственным родителям.
Когда забота лишает самостоятельности
Родители нередко стараются дать детям то, чего не было у них самих. И это понятно. Никто не хочет, чтобы ребёнок повторял его трудности, отказывал себе во всём и пробивался через препятствия, которых можно было избежать.
Но есть разница между помощью и стремлением избавить ребёнка от любых усилий.
Если взрослые всегда готовят, убирают, договариваются, решают проблемы и оплачивают последствия ошибок, у ребёнка просто не появляется повода задуматься, какой труд стоит за привычным комфортом.
Ужин сам собой оказывается на столе. Чистая одежда появляется в шкафу. Деньги почему-то находятся именно тогда, когда они нужны.
Чудеса, да и только.
Чтобы научиться ценить заботу, мало слышать слова «мы ради тебя стараемся». Нужно постепенно самому участвовать в общей жизни: помогать по дому, учитывать чужие планы, выполнять обещания, замечать усталость близких. И понимать, что родители не обязаны каждую свободную минуту посвящать детям.
Это не делает любовь меньше. Зато помогает увидеть в матери и отце не обслуживающий персонал, а живых людей.
Дети усваивают семейные привычки
Есть мысль, которая может оказаться неприятной для родителей: иногда взрослые требуют от детей того, чему сами никогда не учили своим примером.
Если ребёнок годами слышит, как мать раздражённо отзывается о бабушке, а отец общается с собственными родителями только тогда, когда нужна помощь, трудно ожидать, что он внезапно усвоит совершенно другую модель отношений.
Можно сколько угодно говорить о семейных ценностях. Но дети замечают, кто звонит пожилым родственникам, кто приходит на помощь, кто умеет извиниться, а кто вспоминает о близких лишь по необходимости.
Разумеется, не всякая холодность в семье передаётся из поколения в поколение. Бывают сложные отношения, старые обиды и причины держать дистанцию. Но повседневный пример действительно многое значит.
Именно поэтому уважение нельзя просто потребовать. Его можно постепенно воспитывать в семье, где считаются с чувствами друг друга, умеют благодарить и не воспринимают чужую заботу как обязанность.
А если всё началось ещё с нашего отношения к родителям?
Психологи пишут, что детей нельзя научить любить, уважать и заботиться. Они могут только перенимать опыт, традиции и образ жизни. Если они растут в семье, где родители ценят бабушек и дедушек, то все будет ОК. И наоборот.
И получается, что тот, кто сегодня жалуется на отсутствие любви и уважения со стороны детей, точно так же в свое время вел себя с собственными родителями? Замечали такую взаимосвязь?
Эти вопросы не означают, что родители всегда виноваты в поведении взрослых детей. У каждого человека есть собственный характер и ответственность за свои поступки. Иногда дети отдаляются даже от самых заботливых родителей, и никакие усилия не гарантируют близости.
Но есть смысл посмотреть на семейную историю честно. Как мы сами разговаривали с матерью и отцом? Замечали ли их усталость? Считали ли их помощь чем-то само собой разумеющимся? Умели ли благодарить, даже когда получали совсем немного?
Возможно, самое важное, что родители могут передать детям, — не квартиру, не деньги и не привычку исполнять желания. А понимание, что любовь не означает безграничных обязанностей, а забота не отменяет уважения к тому, кто заботится.
И тогда у ребёнка появляется шанс однажды самому стать человеком, рядом с которым другим не приходится постоянно доказывать свою ценность.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
